понедельник, 08 июня 2020
раньше
2014
2015
2016
2017
2018
2019
2020
2021
Книги 2022
• Р.Гилбрейт «Дурная кровь»
• В.Вулф «Своя комната»
• М.Миллер «Песнь Ахилла»
• С.Фрай «МИФ. Греческик мифы»
• Э.Липтрот «Выгон»
• К.Сильванова, Е. Малисова «Лето в пионерском галстуке»
• Э.Гилберт «Город женщин»
• О.Лэнг «К реке. Путешествие под поверхностью»
• М.Шишкин «Письмовник»
• Д. Уинтерсон «Не только апельсины»
• Г.Гессе «Демиан»
• А.Поляринов «РИФ»
2014
2015
2016
2017
2018
2019
2020
2021
Книги 2022
• Р.Гилбрейт «Дурная кровь»
• В.Вулф «Своя комната»
• М.Миллер «Песнь Ахилла»
• С.Фрай «МИФ. Греческик мифы»
• Э.Липтрот «Выгон»
• К.Сильванова, Е. Малисова «Лето в пионерском галстуке»
• Э.Гилберт «Город женщин»
• О.Лэнг «К реке. Путешествие под поверхностью»
• М.Шишкин «Письмовник»
• Д. Уинтерсон «Не только апельсины»
• Г.Гессе «Демиан»
• А.Поляринов «РИФ»
четверг, 21 мая 2020
Сегодня папе могло бы исполниться 50.
Утром я особенно тщательно привожу себя в порядок и наряжаюсь.
Сегодня мог бы быть праздник.
Я весь день слушаю музыку и танцую с Лерой.
Я читаю стихи, которые писала ему в 17.
Плачу.
Странно, что кого-то может не быть уже больше половины твоей жизни, а ты все равно мучительно скучаешь.
Утром я особенно тщательно привожу себя в порядок и наряжаюсь.
Сегодня мог бы быть праздник.
Я весь день слушаю музыку и танцую с Лерой.
Я читаю стихи, которые писала ему в 17.
Плачу.
Странно, что кого-то может не быть уже больше половины твоей жизни, а ты все равно мучительно скучаешь.
четверг, 30 января 2020
Наконец, хоть какой-то положительный эффект от бесконечной череды фанфиков.
В одном особенно нелогичном сюжете Снейп с трогательной откровенностью постоянно цитировал "Фауста" Гете.
и я не сдержалась...
Читаю вслух монолог Мифистотеля, пока Паша с иронией замечает, что Лера может похвастаться знакомством с величайшей трагедией о смысле человеческой жизни всего-то в годовалом возврате.
В одном особенно нелогичном сюжете Снейп с трогательной откровенностью постоянно цитировал "Фауста" Гете.
и я не сдержалась...
Читаю вслух монолог Мифистотеля, пока Паша с иронией замечает, что Лера может похвастаться знакомством с величайшей трагедией о смысле человеческой жизни всего-то в годовалом возврате.
Город охватил мороз.
Я иду на работу под восхитительные раскаты Rammstein и чувствую как холод пробирается слой за слоем к коже, заставляя ее покрываться мурашками.
Вдруг выключаются фонари, а на востоке трогательно светлеет небо, как надежда скорому теплу.
И мне восхитительно!
...и светофоры на моем пути зажигаются зеленым, разрешая даже не менять шаг.
Я иду на работу под восхитительные раскаты Rammstein и чувствую как холод пробирается слой за слоем к коже, заставляя ее покрываться мурашками.
Вдруг выключаются фонари, а на востоке трогательно светлеет небо, как надежда скорому теплу.
И мне восхитительно!
...и светофоры на моем пути зажигаются зеленым, разрешая даже не менять шаг.
понедельник, 20 января 2020
Странно, но уже около месяца чувствую себя стабильно счастливой.
Раньше чувство счастья в моей жизни было обусловлено исключительно событиями и гормональными колебаниями, сейчас же я живу банальнейшие будни, но постоянно улыбаюсь.
Я счастлива, что есть возможность ходить на работу, хохотать с коллегами, делать трудный и нудный проект, наконец, принять, что я люблю проектирование и его серьезность.
Счастлива просыпаться в семь, чтобы принимать душ и сидеть в свете гирлянд и завтракать целый час (!) одной (!!!) и читать очередной мелодраматичный фанфик по ГП.
Люблю, что в последнее время музыкой внутренне идентичности и уверенности является rammstein. Люблю возвращаться домой, где по полу рассекает этот шустрый кабачок.
Люблю все эти простые повседневные дела и играть на гитаре для Паши и Леры.
Есть теория, что это от измененного мировосприятия, я как-то разочаровалась в мироустройстве.
Это позволяет ничего не ожидать и не требовать, а просто радоваться каждую чертову секунду.
Раньше чувство счастья в моей жизни было обусловлено исключительно событиями и гормональными колебаниями, сейчас же я живу банальнейшие будни, но постоянно улыбаюсь.
Я счастлива, что есть возможность ходить на работу, хохотать с коллегами, делать трудный и нудный проект, наконец, принять, что я люблю проектирование и его серьезность.
Счастлива просыпаться в семь, чтобы принимать душ и сидеть в свете гирлянд и завтракать целый час (!) одной (!!!) и читать очередной мелодраматичный фанфик по ГП.
Люблю, что в последнее время музыкой внутренне идентичности и уверенности является rammstein. Люблю возвращаться домой, где по полу рассекает этот шустрый кабачок.
Люблю все эти простые повседневные дела и играть на гитаре для Паши и Леры.
Есть теория, что это от измененного мировосприятия, я как-то разочаровалась в мироустройстве.
Это позволяет ничего не ожидать и не требовать, а просто радоваться каждую чертову секунду.
Мы проводим воскресенье у мамы, едим, валяемся на диване, уставившись в телефоны, немного разговариваем, никуда не торопимся.
Когда город окутывает сумрак, сидим в спальне, в ярком направленном свете напольной лампы.
Балуемся и Лера, Лера хохочет ярко, заливисто, вслух, так что смех как будто отражается от стен.
В этот момент не знаю куда вместить весь этот восторг и нахлынувшие мысли о людях, которые уже не с нами....папы и бабушек.
И это чувство, где-то между сожалением, что они никогда не узнают этого смеха и пониманием, что они его неотъемлемая часть.
Когда город окутывает сумрак, сидим в спальне, в ярком направленном свете напольной лампы.
Балуемся и Лера, Лера хохочет ярко, заливисто, вслух, так что смех как будто отражается от стен.
В этот момент не знаю куда вместить весь этот восторг и нахлынувшие мысли о людях, которые уже не с нами....папы и бабушек.
И это чувство, где-то между сожалением, что они никогда не узнают этого смеха и пониманием, что они его неотъемлемая часть.
четверг, 02 января 2020
Выбраться в свежесть вечернего города.
По сугробам и тонким тропинкам придти в МАРТ, подняться в книжный.
Выбрать новый блокнот просто так.
И идти сквозь ряды книг, боковым зрением обращая внимание на высокого мужчину.
Замечать как внутри что-то блаженно очаровывается.
Поднять глаза, чтобы удовлетворить этот секундный порыв и...обнаружить собственного мужа.
так тепло осознавать, что даже спустя эти годы, я по-прежнему "клюю" на него, так же, как в первый раз.
По сугробам и тонким тропинкам придти в МАРТ, подняться в книжный.
Выбрать новый блокнот просто так.
И идти сквозь ряды книг, боковым зрением обращая внимание на высокого мужчину.
Замечать как внутри что-то блаженно очаровывается.
Поднять глаза, чтобы удовлетворить этот секундный порыв и...обнаружить собственного мужа.
так тепло осознавать, что даже спустя эти годы, я по-прежнему "клюю" на него, так же, как в первый раз.
Ох, эта новогодняя ночь.
В тишине, шепотом, с гитарой, обмотанной гирляндой вместо елки.
Котёнок, уснувший, ближе к десяти, после демонстрации неуемной праздничной энергии.
А вот мы...пишущие итоги, немного мечтающие наперед, пересматривающие фотографии 2019, где я еще огромный пузатый генерал и Лера, только родившийся маленький комочек.
Новый год встречали мороженным и шампанским.
Очень забавно смотреть на монитор компьютера и видеть, как минута за минутой приближается полночь.
и вот...четыре нуля, и новогодний поцелуй, медленно перерастающий во что-то большее...
мой идеальный новый год
В тишине, шепотом, с гитарой, обмотанной гирляндой вместо елки.
Котёнок, уснувший, ближе к десяти, после демонстрации неуемной праздничной энергии.
А вот мы...пишущие итоги, немного мечтающие наперед, пересматривающие фотографии 2019, где я еще огромный пузатый генерал и Лера, только родившийся маленький комочек.
Новый год встречали мороженным и шампанским.
Очень забавно смотреть на монитор компьютера и видеть, как минута за минутой приближается полночь.
и вот...четыре нуля, и новогодний поцелуй, медленно перерастающий во что-то большее...
мой идеальный новый год
пятница, 26 апреля 2019
Моей дочери почти три месяца, и, кажется, впервые, за эти три месяца я дома одна.
И не смотря на то, что большую часть времени я потратила на работу, я чувствую себя словно влюбленная семнадцатилетняя девчонка.
и только свобода и лето впереди...
Я никогда в жизни, кажется, не работала с таким воодушевлением. Еще у меня играет мой любимый сплин, и можно прыгать и трясти головой под наизусть знакомые мелодии.
серьезно, мне кажется, я не была одна ровным счетом эти три месяца и вновь это ощутить сродни выходу в открытый космос. Даже не представляешь, что так может быть.
Но главное, конечно, что моей дочери почти три месяца.
Это удивительные и в тоже время стремительные три месяца, вместившие в себя уйму страхов, усталости, бессилия, и, конечно, счастья и любви. Первый месяц был крайне сложным, как и сами роды, как и почти две недели в роддоме, но какое же счастье просыпаться ночью и видеть у груди эти восхитительные закрытые глазки. Больше всего меня пугает, что к происходящему сейчас чуду, росту моей маленькой дочки, я отношусь с крайне спокойно и рассудительно. Наверное, это из-за того, что ты день за днем в этом живешь и не чувствуешь как сквозь пальцы утекает столько маленьких открытий, как ежедневно понемногу меняется режим и ее потребности, как каждый день она меняется и уже как-то успела вырасти из всех одежек, которые мы ей покупали, когда я еще была беременна.
И ты каждый день думаешь, что надо записывать как можно больше, но почему-то наиболее значимыми событиями дня становятся прогулка, пятнадцатиминутная йога или чтение книжки.
поэтому...
Сегодня Лера впервые хохотала вслух, и это было как-то удивительно и почти до слез.
Сегодня Лера как-то очень хорошо держала голову и спала обняв меня за грудь дневной сон.
И не смотря на то, что большую часть времени я потратила на работу, я чувствую себя словно влюбленная семнадцатилетняя девчонка.
и только свобода и лето впереди...
Я никогда в жизни, кажется, не работала с таким воодушевлением. Еще у меня играет мой любимый сплин, и можно прыгать и трясти головой под наизусть знакомые мелодии.
серьезно, мне кажется, я не была одна ровным счетом эти три месяца и вновь это ощутить сродни выходу в открытый космос. Даже не представляешь, что так может быть.
Но главное, конечно, что моей дочери почти три месяца.
Это удивительные и в тоже время стремительные три месяца, вместившие в себя уйму страхов, усталости, бессилия, и, конечно, счастья и любви. Первый месяц был крайне сложным, как и сами роды, как и почти две недели в роддоме, но какое же счастье просыпаться ночью и видеть у груди эти восхитительные закрытые глазки. Больше всего меня пугает, что к происходящему сейчас чуду, росту моей маленькой дочки, я отношусь с крайне спокойно и рассудительно. Наверное, это из-за того, что ты день за днем в этом живешь и не чувствуешь как сквозь пальцы утекает столько маленьких открытий, как ежедневно понемногу меняется режим и ее потребности, как каждый день она меняется и уже как-то успела вырасти из всех одежек, которые мы ей покупали, когда я еще была беременна.
И ты каждый день думаешь, что надо записывать как можно больше, но почему-то наиболее значимыми событиями дня становятся прогулка, пятнадцатиминутная йога или чтение книжки.
поэтому...
Сегодня Лера впервые хохотала вслух, и это было как-то удивительно и почти до слез.
Сегодня Лера как-то очень хорошо держала голову и спала обняв меня за грудь дневной сон.
среда, 02 января 2019
Пребываю в растерянных чувствах, в гормональной растерянности, на восьмом месяце беременности , девочка во мне подпинывает мой желудок как бы поддерживая мою решительность подвести хоть какие-то итоги этого года.
Конец года выдался очень тяжелым, добавляем к этому желание реветь из-за всякой ерунды и получаем желание забраться под одеяло, обложиться салатами и ни-че-го не делать. Абсолютно. Хоть и планами так все равно не предусмотрено. Если игнорировать общую моральную растерянность, то есть очень много хорошего. Например, макияж с блестками звездочками, уже любимая новогодняя толстовка с оленями, гирлянды в доме, красивый рождественский венок в прихожей над зеркалом. У меня готова большая часть подарков, и они достаточно хороши, особенно для мамы и папы. Вчера вечером я читала поэзию, а лучший на свете мужчина делал мне массаж и не смотря на всю ту же общую растерянность это было бесконечно уютно и хорошо. Очень хорошо этот год заканчивается в материальном плане (всегда бы так), помимо рабочей подработки в декрете, есть, пусть и не значительный, но приятный доход с нашего маленького дела этого месяца по производству кульков ручкой работы. (с которыми между прочим мы попали в две газеты и даже на местное телевидение), добавить сюда больничный и первую выплату по потере дохода в связи с рождением ребенка, пару премий на день независимости и новый год и получается совсем мур-мур. Но вместе со всем этим есть понимание, что этот год мне дался как-то тяжело. Я устала. И эта усталость тянулась из месяца в месяц, из одного списка дел, который не добавлял мне счастья, к очередному списку дел. Если описать этот год в трех словах, то у меня получается работа, беременность и усталость. Постоянное чувство усталости, которое, я подозреваю, только будет усугубляться вместе с рождением ребенка и я совершено не имею представления как же от него избавиться, при том что испытываю я его просто хронически и сколько бы не отдыхала. Думаю тут дело во внутренних установках, которые было бы неплохо выпрямить и поменять как-то свое отношение к жизни.
Если еще... в этом году у нас была милая традиция завтракать панкейками по выходным, которая с наступлением беременности перетекла в традицию завтракать булочками из пекарни. Наш дом в этом году приблизился к своей идеальной задумке и стал еще уютнее. Было прочитано 20 книг, не смотря на то, что было постоянное чувство, что я читаю совсем мало. Всю весну я окуналась в письма, творчество и биографию Ван Гога и это было прекрасно. В первую половину года я занималась йогой и даже прошла семидневку йоги, чем почему-то очень горжусь, хотя это всего лишь семь дней. Было где-то пять пробежек, которые бессовестно сдвинули мне цикл и подарили беременность в самый неожиданный момент. Прочитала какое-то количество книг по воспитанию и уходу за ребенком, кажется, миллион раз была в больнице. В связи с беременностью прошла уйму кругов беспокойств и сомнений, и даже, кажется, как-то свыклась с этим всем и прокачалась на будущий год. Лежала в больнице, стоит отметить с огромным удовольствием, читала книжки, принимала капельницы, играла в карты в девочками по палате. Относительно безболезненно прошла период токсикоза. Съездила на свадьбу к подруге в Грузию. Осталась уйма красивых фото, но немного жаль, что ездила без любимого мужчины, с ним бы было в миллион раз лучше. Зато было какое-то экстремальное импровизационное путешествие с Дедушкой Вано по горам и ночными хинкали в придорожной кафешкой в компании с туристами с ОАЭ.
Крайне волнительные моменты, когда наша девочка на узи показывала нам козу, когда мы узнали, что это все-таки девочка и момент, когда я чутко прислушивалась вечерами к первым шевелениям от которых просто неописуемый восторг. И очень много хохота с кодового имени "Пихуля".
Осенью пару раз ездили в лес, чтобы дремать в лучах слабеющего солнца, читать, пить чай из термоса и дышать этой свежестью. Как-то очень импровизационно ездили фотографироваться на водохранилище за соседний городок, было восхитительно красиво и радостно.
В любом случае спасибо этому 2018.
2019 обещает быть просто огненным.
Конец года выдался очень тяжелым, добавляем к этому желание реветь из-за всякой ерунды и получаем желание забраться под одеяло, обложиться салатами и ни-че-го не делать. Абсолютно. Хоть и планами так все равно не предусмотрено. Если игнорировать общую моральную растерянность, то есть очень много хорошего. Например, макияж с блестками звездочками, уже любимая новогодняя толстовка с оленями, гирлянды в доме, красивый рождественский венок в прихожей над зеркалом. У меня готова большая часть подарков, и они достаточно хороши, особенно для мамы и папы. Вчера вечером я читала поэзию, а лучший на свете мужчина делал мне массаж и не смотря на всю ту же общую растерянность это было бесконечно уютно и хорошо. Очень хорошо этот год заканчивается в материальном плане (всегда бы так), помимо рабочей подработки в декрете, есть, пусть и не значительный, но приятный доход с нашего маленького дела этого месяца по производству кульков ручкой работы. (с которыми между прочим мы попали в две газеты и даже на местное телевидение), добавить сюда больничный и первую выплату по потере дохода в связи с рождением ребенка, пару премий на день независимости и новый год и получается совсем мур-мур. Но вместе со всем этим есть понимание, что этот год мне дался как-то тяжело. Я устала. И эта усталость тянулась из месяца в месяц, из одного списка дел, который не добавлял мне счастья, к очередному списку дел. Если описать этот год в трех словах, то у меня получается работа, беременность и усталость. Постоянное чувство усталости, которое, я подозреваю, только будет усугубляться вместе с рождением ребенка и я совершено не имею представления как же от него избавиться, при том что испытываю я его просто хронически и сколько бы не отдыхала. Думаю тут дело во внутренних установках, которые было бы неплохо выпрямить и поменять как-то свое отношение к жизни.
Если еще... в этом году у нас была милая традиция завтракать панкейками по выходным, которая с наступлением беременности перетекла в традицию завтракать булочками из пекарни. Наш дом в этом году приблизился к своей идеальной задумке и стал еще уютнее. Было прочитано 20 книг, не смотря на то, что было постоянное чувство, что я читаю совсем мало. Всю весну я окуналась в письма, творчество и биографию Ван Гога и это было прекрасно. В первую половину года я занималась йогой и даже прошла семидневку йоги, чем почему-то очень горжусь, хотя это всего лишь семь дней. Было где-то пять пробежек, которые бессовестно сдвинули мне цикл и подарили беременность в самый неожиданный момент. Прочитала какое-то количество книг по воспитанию и уходу за ребенком, кажется, миллион раз была в больнице. В связи с беременностью прошла уйму кругов беспокойств и сомнений, и даже, кажется, как-то свыклась с этим всем и прокачалась на будущий год. Лежала в больнице, стоит отметить с огромным удовольствием, читала книжки, принимала капельницы, играла в карты в девочками по палате. Относительно безболезненно прошла период токсикоза. Съездила на свадьбу к подруге в Грузию. Осталась уйма красивых фото, но немного жаль, что ездила без любимого мужчины, с ним бы было в миллион раз лучше. Зато было какое-то экстремальное импровизационное путешествие с Дедушкой Вано по горам и ночными хинкали в придорожной кафешкой в компании с туристами с ОАЭ.
Крайне волнительные моменты, когда наша девочка на узи показывала нам козу, когда мы узнали, что это все-таки девочка и момент, когда я чутко прислушивалась вечерами к первым шевелениям от которых просто неописуемый восторг. И очень много хохота с кодового имени "Пихуля".
Осенью пару раз ездили в лес, чтобы дремать в лучах слабеющего солнца, читать, пить чай из термоса и дышать этой свежестью. Как-то очень импровизационно ездили фотографироваться на водохранилище за соседний городок, было восхитительно красиво и радостно.
В любом случае спасибо этому 2018.
2019 обещает быть просто огненным.
вторник, 13 ноября 2018
Сижу перед открытым окном новой записи уже, кажется, вечность.
В моей жизни образовалась долгожданная пауза, которая, возможно, больше никогда не повториться.
У меня есть чуть меньше трех месяцев, чтобы слушать себя, готовиться к материнству и что-то успеть.
Этот год был сложным.
В нем было много прекрасного и яркого, но, кажется, я все больше тонула в будничности и работе, совсем мало делала того, что дает мне энергию и позволяет прикоснуться к сущности жизни...
Может быть мы просто взрослеем и это нормально, но это значит, что нужно находить новых себя, чтобы после не становилось мучительно горько (хоть и комично это говорить на грани материнства, которое, наверное, все вообще кардинально перевернет).
Меня в этом году проглотила работа, я теперь умею сживаться со своей неуверенностью, страхом ответственности и некомпетентности. Я умею делать десять рабочих проектов за девять месяцев, проходить по ним всем экспертизу и между делом, в качестве отдыха, делать сорок эскизных проектов разных домиков, один из которых будет висеть постером в лучшем строительном магазине города с моей фамилией под ним, но я абсолютно не понимаю, что с этим всем мне делать. Потому что с одной стороны пятилетний опыт и вот эта страсть к созданию чего-то максимально функционального, грамотного и красивого, захватывающая меня во время создания очередного проекта, диктует, что жаль бы было это оставить в прошлом. С другой стороны, масштаб усталости, масштаб ответственности, которую я не создана нести, вся эта несправедливость в оценке моей работы со стороны моей организации (даже с моими частыми сомнениями касательно собственной компетентности, я понимаю, что стою куда больше. И ладно бы это выражалось только с материальной стороны, но обесценивание моей работы даже на словах способно рождать в моей голове длинные диалоги, а значит, задевает меня по-настоящему.)
Но, главное, что работа меня проглатывает и сквозь эту бесконечную череду рабочих будней, я совершенно не чувствую себя и даже не знаю кто я теперь есть.
У меня есть красивый дом, самый лучший муж, красивая посуда, любимые книги, массаж жесткой щеткой по утрам, завтраки за просмотром сериала в выходные, обнимательный кот, какой-то список дел и мечт и даже новый телефон с шикарной камерой, о котором я как-то вдруг жадно мечтала и, который каким-то почти магическим образом реализовался благодаря мужу. Но я совершенно не знаю, что со всем этим делать, как это меня характеризует и значит ли хоть что-нибудь и кто я с этим всем. Может быть в семнадцать ты просто определяешь себя всеми этими вещами, одеждой, путешествиями, партнером, интересами, в то врем как в двадцать пять ты понимаешь, что все это просто с тобой случилось и даже то, что ты это сам выбрал, ничего о тебе не говорит. Или же в семнадцать ты просто лучше чувствуешь?...все, в том числе и себя.
И как важно не скатиться в ностагические нотки и не пытаться вернуть себя ту...а попытаться найти новую со всем этим происходящим, со всеми этими исходными координатами.
В моей жизни образовалась долгожданная пауза, которая, возможно, больше никогда не повториться.
У меня есть чуть меньше трех месяцев, чтобы слушать себя, готовиться к материнству и что-то успеть.
Этот год был сложным.
В нем было много прекрасного и яркого, но, кажется, я все больше тонула в будничности и работе, совсем мало делала того, что дает мне энергию и позволяет прикоснуться к сущности жизни...
Может быть мы просто взрослеем и это нормально, но это значит, что нужно находить новых себя, чтобы после не становилось мучительно горько (хоть и комично это говорить на грани материнства, которое, наверное, все вообще кардинально перевернет).
Меня в этом году проглотила работа, я теперь умею сживаться со своей неуверенностью, страхом ответственности и некомпетентности. Я умею делать десять рабочих проектов за девять месяцев, проходить по ним всем экспертизу и между делом, в качестве отдыха, делать сорок эскизных проектов разных домиков, один из которых будет висеть постером в лучшем строительном магазине города с моей фамилией под ним, но я абсолютно не понимаю, что с этим всем мне делать. Потому что с одной стороны пятилетний опыт и вот эта страсть к созданию чего-то максимально функционального, грамотного и красивого, захватывающая меня во время создания очередного проекта, диктует, что жаль бы было это оставить в прошлом. С другой стороны, масштаб усталости, масштаб ответственности, которую я не создана нести, вся эта несправедливость в оценке моей работы со стороны моей организации (даже с моими частыми сомнениями касательно собственной компетентности, я понимаю, что стою куда больше. И ладно бы это выражалось только с материальной стороны, но обесценивание моей работы даже на словах способно рождать в моей голове длинные диалоги, а значит, задевает меня по-настоящему.)
Но, главное, что работа меня проглатывает и сквозь эту бесконечную череду рабочих будней, я совершенно не чувствую себя и даже не знаю кто я теперь есть.
У меня есть красивый дом, самый лучший муж, красивая посуда, любимые книги, массаж жесткой щеткой по утрам, завтраки за просмотром сериала в выходные, обнимательный кот, какой-то список дел и мечт и даже новый телефон с шикарной камерой, о котором я как-то вдруг жадно мечтала и, который каким-то почти магическим образом реализовался благодаря мужу. Но я совершенно не знаю, что со всем этим делать, как это меня характеризует и значит ли хоть что-нибудь и кто я с этим всем. Может быть в семнадцать ты просто определяешь себя всеми этими вещами, одеждой, путешествиями, партнером, интересами, в то врем как в двадцать пять ты понимаешь, что все это просто с тобой случилось и даже то, что ты это сам выбрал, ничего о тебе не говорит. Или же в семнадцать ты просто лучше чувствуешь?...все, в том числе и себя.
И как важно не скатиться в ностагические нотки и не пытаться вернуть себя ту...а попытаться найти новую со всем этим происходящим, со всеми этими исходными координатами.
воскресенье, 21 октября 2018
17:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 июля 2018
Пока мужчина где-то в Е. стоит на концерте вмещающем, пожалуй, максимум моей музыкальной любви, а именно Сплин, Земфиру, Би-2, я слушаю их же на нашей маленькой белой кухне с карты памяти на телефоне, готовлю лазанью вышеуказанному лучшему мужчине на свете , пританцовываю и пою. А на улице гроза! Молнии и ливень, и ветром сгибает деревья, и люди бегут по улицам, и в доме все окна на распашку, чтобы хоть как-то сбить эту июльскую жару и почувствовать прохладу.
Вместе с моим новым положением, добавляющим мне новые умения и возможности, особенно умение уставать преодолев пару кварталов, я провожу на удивление по летнему беззаботные и счастливые выходные.
Я окунаюсь в атмосферу девичника вместе со школьной подругой. Мы много готовим, говорим, прячемся от жары в полуподвальном этаже ее дома, смотрим смешной фильм, наряжаемся, чтобы уйти на набережную и сделать по-настоящему летних и сочных фотокарточек в закатном солнце. В вечерних сумерках мы поливаем пышущий цветами огород, и уезжаем ко мне, чтобы облачаться в пижамы, пить чай на кухне до глубокой ночи, смотреть фотографии и спать под простынями от густой жары. А утром мы идти на только открывающийся рынок, чтобы покупать фрукты и овощи, и печь смешные пирожки с яблоками, а после душа и еще порции приятной болтовни, идти по полуденному зною через город и сходиться во мнении, что этот день вместе несет в себе что-то по-каникульному летнее и прекрасное.
День я провожу у родителей, а вечером папа ведет меня домой обратно через город, и я не могу не чувствовать как между нами становится все меньше гиперболизированной доброжелательности и остаемся просто мы, которые могут болтать обо всем подряд, и смеяться, и уже не натяжно мой рот произносит это простое "ты". Это здорово.
После долгого затишья в книжках, берусь перечитывать автобиографию Набокова, потому что она проверенно прекрасна. В этом году у меня обилие черешни, персиков и киви, так что я не перестаю быть счастливой от этого. Если не считать достаточно утомительной и объемной работы, которая часто стирает оттенки чувств с повседневности, оставляя лишь время на отдых и сон, я очень счастлива. Вот так просто, я постоянно восхищаюсь своим мужчиной и тем, как много он делает, я не испытываю каких-то вещественных страстей и желаний, люблю и работу, и возможность вкусно есть и хорошо отдыхать, и смеяться над тем как меня постоянно подташнивает. Единственное желание, которое захватывает мое сознание, это чтобы на предстоящем скрининге все было хорошо со мной и плодом, и я могла рассказать самым близким о том, что я беременна.
Вместе с моим новым положением, добавляющим мне новые умения и возможности, особенно умение уставать преодолев пару кварталов, я провожу на удивление по летнему беззаботные и счастливые выходные.
Я окунаюсь в атмосферу девичника вместе со школьной подругой. Мы много готовим, говорим, прячемся от жары в полуподвальном этаже ее дома, смотрим смешной фильм, наряжаемся, чтобы уйти на набережную и сделать по-настоящему летних и сочных фотокарточек в закатном солнце. В вечерних сумерках мы поливаем пышущий цветами огород, и уезжаем ко мне, чтобы облачаться в пижамы, пить чай на кухне до глубокой ночи, смотреть фотографии и спать под простынями от густой жары. А утром мы идти на только открывающийся рынок, чтобы покупать фрукты и овощи, и печь смешные пирожки с яблоками, а после душа и еще порции приятной болтовни, идти по полуденному зною через город и сходиться во мнении, что этот день вместе несет в себе что-то по-каникульному летнее и прекрасное.
День я провожу у родителей, а вечером папа ведет меня домой обратно через город, и я не могу не чувствовать как между нами становится все меньше гиперболизированной доброжелательности и остаемся просто мы, которые могут болтать обо всем подряд, и смеяться, и уже не натяжно мой рот произносит это простое "ты". Это здорово.
После долгого затишья в книжках, берусь перечитывать автобиографию Набокова, потому что она проверенно прекрасна. В этом году у меня обилие черешни, персиков и киви, так что я не перестаю быть счастливой от этого. Если не считать достаточно утомительной и объемной работы, которая часто стирает оттенки чувств с повседневности, оставляя лишь время на отдых и сон, я очень счастлива. Вот так просто, я постоянно восхищаюсь своим мужчиной и тем, как много он делает, я не испытываю каких-то вещественных страстей и желаний, люблю и работу, и возможность вкусно есть и хорошо отдыхать, и смеяться над тем как меня постоянно подташнивает. Единственное желание, которое захватывает мое сознание, это чтобы на предстоящем скрининге все было хорошо со мной и плодом, и я могла рассказать самым близким о том, что я беременна.
воскресенье, 03 июня 2018
Я нахожусь в равновесии, живу эту жизнь, делаю дела, закрываю проекты на работе и...
Для лета на улице катастрофически прохладно, дома же попросту холодно, я хожу в двух штанах, двух кофтах и двух парах носков. Вечерами рисую картину по номерам с "Поцелуем" Густава Климта, я не считаю это каким-либо достижением, но это прекрасно успокаивает и занимает руки.
Любуюсь новым альбомом сплинов, мало читаю, рано просыпаюсь и много и хорошо работаю.
Но, пожалуй, самое удивительное то, что периодически бегаю в ванную, чтобы смотреть на положительный тест на беременность и счастливо визжать. Срок еще так мал, что, я стараюсь даже не на что не надеяться, но, не могу не чувствовать как эта простая вторая полоска уже здорово растирает привычные границы и восприятие мира: все ежедневные ритуалы становятся как-то менее значимы и ты просто хочешь, чтобы время шло быстрее.
Учусь меньше нервничать, больше прислушиваться к себе и больше гулять.
Для лета на улице катастрофически прохладно, дома же попросту холодно, я хожу в двух штанах, двух кофтах и двух парах носков. Вечерами рисую картину по номерам с "Поцелуем" Густава Климта, я не считаю это каким-либо достижением, но это прекрасно успокаивает и занимает руки.
Любуюсь новым альбомом сплинов, мало читаю, рано просыпаюсь и много и хорошо работаю.
Но, пожалуй, самое удивительное то, что периодически бегаю в ванную, чтобы смотреть на положительный тест на беременность и счастливо визжать. Срок еще так мал, что, я стараюсь даже не на что не надеяться, но, не могу не чувствовать как эта простая вторая полоска уже здорово растирает привычные границы и восприятие мира: все ежедневные ритуалы становятся как-то менее значимы и ты просто хочешь, чтобы время шло быстрее.
Учусь меньше нервничать, больше прислушиваться к себе и больше гулять.
пятница, 20 апреля 2018
Второй день пытаюсь сформулировать хоть что-то, в голове бесконечные отрывки мыслей и фраз, но перед чистым листом бумаги или окном нового сообщения они разлетаются как стая чертовых птиц.
Хочу чувственности и внимательности к происходящему, но все, что меня захватывает это головокружительный весенний воздух. Воздух дождливого и пасмурного утра, или солнечного и ветреного, воздух ради которого готов продать душу, но достаточно просто открыть окно.
У меня на заставке телефона цветущий миндаль Ван Гога, и о как же я люблю этот цвет! О, как же я люблю Ван Гога! Прочитав его письма, не смогла сдержаться от покупки "Жажды жизни" Стоуна, и хотя меня немного отпугивает выдуманность диалогов и, излишние количество прилагательных и описаний, думаю, это начало пожизненной любви.
Если еще про книжки, то не описать мой восторг от "Пиши, сокращай" Ильяхова и Сарычевой, хоть и смысл книги живет поперек моей любви к графомании, атмосферным описаниям и излишней концентрацией на оттенках чувств. Я успокаиваю себя, что эта книжка про рекламный текст, а я в своих строчках пытаюсь передать себя в 15, 18, 21 и вот в 25. Я просто пытаюсь сохранить немного себя для себя же, и мне нужны излишние подробности, чтобы описать то, как я чувствую. Жаль, что я не умею этого хорошо.
Если про приятное, то я выращиваю маленькие семейные традиции - каждые выходные, начинаю наше совместное утро с мужчиной с воздушных панкейков и это что-то такое простое, уютное, и точно про любовь.
Выращиваю на подоконнике петрушку и лист салата, но больше всего, кажется, меня вдохновляет их сочная зелень, а не перспектива вкусное и здорового обеда. Научилась играть "Иди через лес" Сплинов, я думаю о том, что эта песня могла бы стать саунтреком моей жизни. Уж точно она является таковой ближайшие пару лет.
Принимаю ванну после долгого рабочего дня, балую кожу кофейным скрабом, жгу свечи, мешаю масло эвкалипта с грейфрутом и любуюсь небом в узком окошке. В центре апреля покупаю восхитительную желтую юбку, которая вдохновляет меня перебрать весь гардероб и найти новые сочетания. Вдруг провожу воскресенье в кровати с "Набережной неисцелимых" Бродского, которая на несколько часов тебя окунает в туманную Венецию и не отпускает до последней строчки.
И как-то неожиданно для самой себя обнаруживаю себя в парке на вечерней пробежке. Ох, какое удовольствие вернуться к бегу, свежести парка, музыке в наушниках и отсутствие мыслей в голове. Это странное чувство, что когда бежишь, Марина из будничности, немного не успевает и в теле остается только настоящая Я, да, совсем не на долго, может быть только на мгновение, но это мгновение стоит этого часового забега после тяжелого рабочего дня.
Если о работе, у меня с ней снова период относительной любви. Мне кажется, что я прохожу по кругу пять стадий отрицания неизбежного, и вот я снова на моменте принятия, когда все не так уж и плохо. Чувство, что я прокачалась, многие задачи для меня стали проще и легче, что дает какую-то прослойку энергии, которая помогает не проваливаться в эмоциональную пропасть.
Если о эмоциональной пропасти - я держу равновесие, я балансирую в этом неизмеримом пространстве и учусь двигаться увереннее. Есть предположение, что в данной ситуации играет роль моя новая рутина - хватить себя. И иногда, когда меня перевешивает на сторону темноты, я учусь хвалить себя за сущие пустяки, например за понимание и принятие своего желания спрятаться под одеялом. Да, где-то это глупо, но это дорога, которая ведет к взаимопониманию с собой, и готовности принимать себя не идеальной. А еще я учусь ценить свою жизнь, то, что у меня есть, потому что, боже, как же хорошо. Потому что можно засыпать в собственной кровати, обнимая сзади своего теплого мужчину и мечтать о романтических глупостях.
А еще, вечерняя йога, шум дождя в наушниках на работе для концентрации, маленькие пятиминутные медитации в центре рабочего дня на нашей солнечной кухне, утренние прогулки в парке, беспроводные наушники (Боже, как это удобно!), веселый и легкий сериал Бруклин 9/9 и три дня самобытной жизни пока мужчина был в командировке.
Еще бы чуть больше бесстрашия в готовности быть собой, и чуть больше чувственности и открытости миру.
Хочу чувственности и внимательности к происходящему, но все, что меня захватывает это головокружительный весенний воздух. Воздух дождливого и пасмурного утра, или солнечного и ветреного, воздух ради которого готов продать душу, но достаточно просто открыть окно.
У меня на заставке телефона цветущий миндаль Ван Гога, и о как же я люблю этот цвет! О, как же я люблю Ван Гога! Прочитав его письма, не смогла сдержаться от покупки "Жажды жизни" Стоуна, и хотя меня немного отпугивает выдуманность диалогов и, излишние количество прилагательных и описаний, думаю, это начало пожизненной любви.
Если еще про книжки, то не описать мой восторг от "Пиши, сокращай" Ильяхова и Сарычевой, хоть и смысл книги живет поперек моей любви к графомании, атмосферным описаниям и излишней концентрацией на оттенках чувств. Я успокаиваю себя, что эта книжка про рекламный текст, а я в своих строчках пытаюсь передать себя в 15, 18, 21 и вот в 25. Я просто пытаюсь сохранить немного себя для себя же, и мне нужны излишние подробности, чтобы описать то, как я чувствую. Жаль, что я не умею этого хорошо.
Если про приятное, то я выращиваю маленькие семейные традиции - каждые выходные, начинаю наше совместное утро с мужчиной с воздушных панкейков и это что-то такое простое, уютное, и точно про любовь.
Выращиваю на подоконнике петрушку и лист салата, но больше всего, кажется, меня вдохновляет их сочная зелень, а не перспектива вкусное и здорового обеда. Научилась играть "Иди через лес" Сплинов, я думаю о том, что эта песня могла бы стать саунтреком моей жизни. Уж точно она является таковой ближайшие пару лет.
Принимаю ванну после долгого рабочего дня, балую кожу кофейным скрабом, жгу свечи, мешаю масло эвкалипта с грейфрутом и любуюсь небом в узком окошке. В центре апреля покупаю восхитительную желтую юбку, которая вдохновляет меня перебрать весь гардероб и найти новые сочетания. Вдруг провожу воскресенье в кровати с "Набережной неисцелимых" Бродского, которая на несколько часов тебя окунает в туманную Венецию и не отпускает до последней строчки.
И как-то неожиданно для самой себя обнаруживаю себя в парке на вечерней пробежке. Ох, какое удовольствие вернуться к бегу, свежести парка, музыке в наушниках и отсутствие мыслей в голове. Это странное чувство, что когда бежишь, Марина из будничности, немного не успевает и в теле остается только настоящая Я, да, совсем не на долго, может быть только на мгновение, но это мгновение стоит этого часового забега после тяжелого рабочего дня.
Если о работе, у меня с ней снова период относительной любви. Мне кажется, что я прохожу по кругу пять стадий отрицания неизбежного, и вот я снова на моменте принятия, когда все не так уж и плохо. Чувство, что я прокачалась, многие задачи для меня стали проще и легче, что дает какую-то прослойку энергии, которая помогает не проваливаться в эмоциональную пропасть.
Если о эмоциональной пропасти - я держу равновесие, я балансирую в этом неизмеримом пространстве и учусь двигаться увереннее. Есть предположение, что в данной ситуации играет роль моя новая рутина - хватить себя. И иногда, когда меня перевешивает на сторону темноты, я учусь хвалить себя за сущие пустяки, например за понимание и принятие своего желания спрятаться под одеялом. Да, где-то это глупо, но это дорога, которая ведет к взаимопониманию с собой, и готовности принимать себя не идеальной. А еще я учусь ценить свою жизнь, то, что у меня есть, потому что, боже, как же хорошо. Потому что можно засыпать в собственной кровати, обнимая сзади своего теплого мужчину и мечтать о романтических глупостях.
А еще, вечерняя йога, шум дождя в наушниках на работе для концентрации, маленькие пятиминутные медитации в центре рабочего дня на нашей солнечной кухне, утренние прогулки в парке, беспроводные наушники (Боже, как это удобно!), веселый и легкий сериал Бруклин 9/9 и три дня самобытной жизни пока мужчина был в командировке.
Еще бы чуть больше бесстрашия в готовности быть собой, и чуть больше чувственности и открытости миру.
воскресенье, 08 апреля 2018
07:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 23 марта 2018
Все зависит от того с какой стороны воспринимать реальность.
Сначала я гнусь и страдаю от собственной тяжести, но смотри...
Наступили долгожданные весенние выходные, весеннее равноденствие ознаменовано маленькими каникулами, которые как-будто созданы совсем не для того, чтобы есть баурсаки и придоваться бесконечному застолью, а чтобы выдохнуть эту зиму и открыть новую страницу собственной жизни.
И плевать, что бесконечный снегопад, туманные ночи и устойчивый минус.
Я просыпаюсь раньше, выпиваю свой стакан воды с лимоном и пеку морковно-тыквенный пирог, который как-будто бы больше из осени, но между тем его нежная солнечность безвыходно гармонирует с датой на календаре и утренней весной за окном.
Я мешаю тесто ложкой, разогреваю духовку, из спальни выходит заспанный нежный мужчина и мы предаемся бесконечному праздному бездействию. Мы смотрим сериалы, занимаемся любовью, лежим поперек кровати, читая книги и долго собираемся пойти прогуляться, чтобы так никуда и не выйти. Я пишу двадцать минут сплошного потока - текста полного всех сомнений, всей раздраженности на себя и усталости от будничности, чтобы вдруг стало легче, чтобы долго принимать обжигающий душ, пить травяной чай, и неспешно играть на гитаре перебор песен какого-нибудь пятнадцатилетия.
Я постоянно возвращаюсь к книге - читаю письма Ван Гога и неизменно чувствую как близки все эти терзания тридцатилетнего Винсента такой обыденной и простой мне. Нет, я не сравниваю себя в гением девятнадцатого века, я лишь думаю о том как все вечно в этом мире, что не зависимо от времени, пола и статуса люди мучаются одними и теми же мыслями и неопределенностями. То, что сейчас пишут в модных мотивационных книжках, Ван Гог писал почти 150 лет назад, и скорее всего, это все было известно еще задолго до его рождения, и будет рассказываться как истина и через двести лет после нашей смерти. Все неизменно в этом мире. И почему мы до сих пор не умеем быть просто счастливы?
Сначала я гнусь и страдаю от собственной тяжести, но смотри...
Наступили долгожданные весенние выходные, весеннее равноденствие ознаменовано маленькими каникулами, которые как-будто созданы совсем не для того, чтобы есть баурсаки и придоваться бесконечному застолью, а чтобы выдохнуть эту зиму и открыть новую страницу собственной жизни.
И плевать, что бесконечный снегопад, туманные ночи и устойчивый минус.
Я просыпаюсь раньше, выпиваю свой стакан воды с лимоном и пеку морковно-тыквенный пирог, который как-будто бы больше из осени, но между тем его нежная солнечность безвыходно гармонирует с датой на календаре и утренней весной за окном.
Я мешаю тесто ложкой, разогреваю духовку, из спальни выходит заспанный нежный мужчина и мы предаемся бесконечному праздному бездействию. Мы смотрим сериалы, занимаемся любовью, лежим поперек кровати, читая книги и долго собираемся пойти прогуляться, чтобы так никуда и не выйти. Я пишу двадцать минут сплошного потока - текста полного всех сомнений, всей раздраженности на себя и усталости от будничности, чтобы вдруг стало легче, чтобы долго принимать обжигающий душ, пить травяной чай, и неспешно играть на гитаре перебор песен какого-нибудь пятнадцатилетия.
Я постоянно возвращаюсь к книге - читаю письма Ван Гога и неизменно чувствую как близки все эти терзания тридцатилетнего Винсента такой обыденной и простой мне. Нет, я не сравниваю себя в гением девятнадцатого века, я лишь думаю о том как все вечно в этом мире, что не зависимо от времени, пола и статуса люди мучаются одними и теми же мыслями и неопределенностями. То, что сейчас пишут в модных мотивационных книжках, Ван Гог писал почти 150 лет назад, и скорее всего, это все было известно еще задолго до его рождения, и будет рассказываться как истина и через двести лет после нашей смерти. Все неизменно в этом мире. И почему мы до сих пор не умеем быть просто счастливы?
вторник, 13 февраля 2018
Январь и начало февраля выдались очень счастливыми. Много работы, новых ожиданий и приобретений.
В середине января я получила сообщение о долгожданной свадьбе, а уже через неделю купила билеты просто по принципу "почему бы и нет", ведь жизнь нужно заполнять какими-то событиями.
И вот я пишу это в темной комнате в семь часов вечера, на широкой кровати рядом со школьной подругой, а за окном плюс семь и сумеречный Тбилиси. За окном зеленые деревья и трава, горы, фуникулеры неспешно катятся над старым городом, собаки с бирками на ушах, сыры, цветы и фрукты, выставленные на тротуар для торговли, вывески с непонятными символами, люди в шубах и футболках и, конечно, очень много красоты. Впервые в своей жизни я попала в девчачий рай-бесконечный девичник трёх школьных подруг на десять дней. Будучи замужней дамой, испытать это сродни тому как вернуться в свои семнадцать, только ещё лучше. Вечерами мы с мужчиной разговариваем по телефону и во мне очень трогательно расцветает эта нежная тянущая тоска по нему, нам и нашей жизни. И так важно скучать и испытывать эту подростковую жажду таких родных поцелуев.
Тбилиси красив и колоритен, и то, что мы приехали не в туристический сезон, делает наше путешествие более атмосферным и будничным. Мы покупаем орехи в глазури в ближайшем супермаркете, катаемся по ночному городу по делам, долго завтракаем в холодной кухне, долго собираемся и наряжаемся прежде выйти из дома, собираем за шиворот снежные ветра и ходим без шапок. Мы живем почти в центре-всего двадцать минут ходьбы до старого города, много шутим друг над другом, много фотографируем. Архитектура здесь пропитана историей и временем, и без пышущей и кричащей природы, рассмотреть и прочувствовать её становится легче. Улицы и постройки разрастаются плавно и естественно, машины несутся по крутым дорогам, а в узких улочках с кованными фонарями сушится разноцветное белье. Нас гостеприимно ведут в грузинский ресторан, я впервые пробую хинкали и хачапури, выслушав долгую лекцию о том как их правильно есть, запиваю их грузинским лимонадом, а из ресторана открывается красивый вид на реку.
Я любуюсь величием и статью Матери Грузии и изо всех сил учусь доверять происходящему.
В середине января я получила сообщение о долгожданной свадьбе, а уже через неделю купила билеты просто по принципу "почему бы и нет", ведь жизнь нужно заполнять какими-то событиями.
И вот я пишу это в темной комнате в семь часов вечера, на широкой кровати рядом со школьной подругой, а за окном плюс семь и сумеречный Тбилиси. За окном зеленые деревья и трава, горы, фуникулеры неспешно катятся над старым городом, собаки с бирками на ушах, сыры, цветы и фрукты, выставленные на тротуар для торговли, вывески с непонятными символами, люди в шубах и футболках и, конечно, очень много красоты. Впервые в своей жизни я попала в девчачий рай-бесконечный девичник трёх школьных подруг на десять дней. Будучи замужней дамой, испытать это сродни тому как вернуться в свои семнадцать, только ещё лучше. Вечерами мы с мужчиной разговариваем по телефону и во мне очень трогательно расцветает эта нежная тянущая тоска по нему, нам и нашей жизни. И так важно скучать и испытывать эту подростковую жажду таких родных поцелуев.
Тбилиси красив и колоритен, и то, что мы приехали не в туристический сезон, делает наше путешествие более атмосферным и будничным. Мы покупаем орехи в глазури в ближайшем супермаркете, катаемся по ночному городу по делам, долго завтракаем в холодной кухне, долго собираемся и наряжаемся прежде выйти из дома, собираем за шиворот снежные ветра и ходим без шапок. Мы живем почти в центре-всего двадцать минут ходьбы до старого города, много шутим друг над другом, много фотографируем. Архитектура здесь пропитана историей и временем, и без пышущей и кричащей природы, рассмотреть и прочувствовать её становится легче. Улицы и постройки разрастаются плавно и естественно, машины несутся по крутым дорогам, а в узких улочках с кованными фонарями сушится разноцветное белье. Нас гостеприимно ведут в грузинский ресторан, я впервые пробую хинкали и хачапури, выслушав долгую лекцию о том как их правильно есть, запиваю их грузинским лимонадом, а из ресторана открывается красивый вид на реку.
Я любуюсь величием и статью Матери Грузии и изо всех сил учусь доверять происходящему.
суббота, 27 января 2018
Включаю ночных снайперов, листаю «Ответственного ребенка» Веры Полозковой, любуюсь новой мебелью в комнате, которую мечтала и планировала уже уйму времени, мотаю головой в такт музыке и все хорошо. В последнее время пришло осознание, что я учусь быть счастливой, учусь чувствовать и понимать себя. Я позволяю себе поддаваться эмоциям и отпускать их. Если мне восхитительно и весело, я веселюсь и танцую в темной спальне, подпевая песням так, что должно быть соседи жалеют о таком соседстве, ну а если на работе, мне звонит заказчик и я понимаю, что предстоит отстаивание своего проекта и дискуссии с работниками архитектуры, то я позволяю себе расстроиться, признать, что я боюсь, что что-то может не получится и прошу себя выкинуть это из головы до понедельника. И становится легче.
Я учусь осознавать и принимать свою злость, свою усталость, свою нервозность или замусоренность в голове. И просто вот это "осознавать" уже здорово облегчает происходящее. Потому что, если устал, то отдохни, если зол, то позволь себе позлиться и отпусти, если нервный, то встань на коврик и под мантры сделай несколько асан или почитай, если чувствуешь замусоренность в голове, то убери подальше телефон и иди мыть посуду, готовить есть или прогуляйся. С приятным, конечно, проще, когда есть радостное - радуйся, смакуй нежность и благосклонность мира, не гонись вперед, не акцентируй на плохом, просто радуйся. Когда работая, забываешь о времени, будь счастлив, значит, у тебя есть связь с этим всем, и если чувствуешь, что забыл о времени, но начинаешь выбирать из задач более простую, посмотри на время и отдохни десять минут. Пожалуй, умение осознавать свои состояния и позволять себе их стало важнейшим этапом жизни в равновесии и гармонии. А за этим уже пришла готовность принимать жизнь во всех ее проявлениях и с любовью. Раньше все отрицательные как будто было за ее пределами и только хорошее шло в "зачет", сейчас все это вместе и именно целостность всех сторон жизни, позволяет себя чувствовать счастливой на любой её "стороне". Я знаю, что говорю про примитивные и детские вещи, но для меня это стало важным этапом роста после многолетнего стремление к принцессочному идеалу, когда все идеально, красиво и всегда хорошо. Одно дело все это понимать и знать, и совсем другое чувствовать в себе это начало силы.
Если о хорошем, то за этот месяц я уже купила, пожалуй, шесть книг, хоть и мой читательский пыл немного поугас. Я прошла всех врачей и все мои анализы отличны, и мы всерьез и очень трогательно разговариваем с мужчиной о детях. Я шла от гинеколога как раз в день овуляции и чувствовала удивительное воодушевление, восторг и страх, от того, что прямо сейчас я могу забеременеть и это уже не нужно откладывать. И, признаться, все чаще мечтаю о ребенке, чувствую, как много счастья он принесет всем нашим близким, как много счастья будет в том, чтобы наблюдать за тем, как все эти люди будут его нянчить и любить. Совсем скоро мы с мужчиной отметим третью годовщину нашей свадьбы. А еще со дня на день мне будет 25. И мне нравится эта цифра, мне нравится очень многое в этом всем, хоть и у меня совсем нет идей, о том, как можно этот день отпраздновать и совсем немного планов на свою будущую жизнь.
Я учусь осознавать и принимать свою злость, свою усталость, свою нервозность или замусоренность в голове. И просто вот это "осознавать" уже здорово облегчает происходящее. Потому что, если устал, то отдохни, если зол, то позволь себе позлиться и отпусти, если нервный, то встань на коврик и под мантры сделай несколько асан или почитай, если чувствуешь замусоренность в голове, то убери подальше телефон и иди мыть посуду, готовить есть или прогуляйся. С приятным, конечно, проще, когда есть радостное - радуйся, смакуй нежность и благосклонность мира, не гонись вперед, не акцентируй на плохом, просто радуйся. Когда работая, забываешь о времени, будь счастлив, значит, у тебя есть связь с этим всем, и если чувствуешь, что забыл о времени, но начинаешь выбирать из задач более простую, посмотри на время и отдохни десять минут. Пожалуй, умение осознавать свои состояния и позволять себе их стало важнейшим этапом жизни в равновесии и гармонии. А за этим уже пришла готовность принимать жизнь во всех ее проявлениях и с любовью. Раньше все отрицательные как будто было за ее пределами и только хорошее шло в "зачет", сейчас все это вместе и именно целостность всех сторон жизни, позволяет себя чувствовать счастливой на любой её "стороне". Я знаю, что говорю про примитивные и детские вещи, но для меня это стало важным этапом роста после многолетнего стремление к принцессочному идеалу, когда все идеально, красиво и всегда хорошо. Одно дело все это понимать и знать, и совсем другое чувствовать в себе это начало силы.
Если о хорошем, то за этот месяц я уже купила, пожалуй, шесть книг, хоть и мой читательский пыл немного поугас. Я прошла всех врачей и все мои анализы отличны, и мы всерьез и очень трогательно разговариваем с мужчиной о детях. Я шла от гинеколога как раз в день овуляции и чувствовала удивительное воодушевление, восторг и страх, от того, что прямо сейчас я могу забеременеть и это уже не нужно откладывать. И, признаться, все чаще мечтаю о ребенке, чувствую, как много счастья он принесет всем нашим близким, как много счастья будет в том, чтобы наблюдать за тем, как все эти люди будут его нянчить и любить. Совсем скоро мы с мужчиной отметим третью годовщину нашей свадьбы. А еще со дня на день мне будет 25. И мне нравится эта цифра, мне нравится очень многое в этом всем, хоть и у меня совсем нет идей, о том, как можно этот день отпраздновать и совсем немного планов на свою будущую жизнь.