19:12

Новый год отмеряет свои дни.
Мы спим с желтой гирляндой на окне вместо ночника, обнимаем и целуем куда попало, смотрим бесконечно любимых "как я встретил вашу маму" и случайные фильмы, тискаем кота, читаем перед сном до поздна и, конечно, очень счастливы.
Новый год был волшебен, не знаю, может быть дело в шампанском, но мне было уютно и весело в нашей семейной компании, я танцевала странные танцы на диване и с особенным трепетом каталась по ночным улицам города, чтобы собрать своих подруг на ночные посиделки у нас дома. Мы много шутили, играли в крокодила и разошлись только ближе к семи утра. Сон в новогоднюю ночь был сладок и беспробуден, а уже в одиннадцать утра я проснулась полная сил и занималась йогой. И это достойное достижение этого года.) Первое, что мне захотелось - это коврик и чувство собственного тела в утренних лучах.
Мы поехали в лес. И я всю дорогу танцевала, выбирала плей лист и была просто необоснованно счастлива, пока все вокруг засыпали на ходу. У меня есть подозрение, что я просто еще не успела протрезветь от всего этого шампанского, но ведь тоже считается.
Работа настала невероятно быстро, и одним из достижений стало достаточно адекватное возвращение в рабочий ритм, вместе с, кажется, уже традиционной стадией отрицания, когда думаешь, что не может быть такого, чтобы человек должен был так жить. В любом случае уже в пятницу весь настрой начал разбиваться о простуду, температуру и желание забраться под одеяло с головой. А сейчас я уже на нижней точке своей бесконечной синусоиды и мучительно пытаюсь притянуть себя к адекватности и готовности нести ответственность за свою жизнь, пока все мое существо ноет, плачет, жаждет жалости, занимается самоуничижением и мечтает как кто-нибудь большой и сильный решит все за него. Мне это противно и стыдно, и, кажется, чем дальше, тем глубже я себя этим и закапываю. Поэтому я пишу все это, чтобы почувствовать течение жизни, почувствовать ориентиры и то, из чего складывается моя жизнь и что я в ней люблю. Напомнить себе, что я люблю достигать того, что мне казалось сложным, люблю перерастать себя и становится сильнее. Что любое испытание - это рост. Что у всех случаются плохие дни и всем случается ошибаться, но это не делает всех людей на свете ужасными и плохими, а значит и не делает плохой тебя. Что у каждого свой путь и свои проблемы. И твое стремление быть для всех хорошей, доставляет тебе многовато проблем. Помни, пожалуйста, об этом.
Я люблю утренние лучи солнца, когда за неделю до нового года мы с мужчиной уезжаем в лес только вдвоем, и так красиво, что совершенно не знаешь, что же с этим всем сделать. Верхушки сосен посеребрены инеем словно посыпаны сахарной пудрой, а тонкие веточки берез и тополей, облеплены тонким слоем инея и все блестит-блестит-блестит. Снег под ногами хрустит и поет, чай в термосе с имбирем и лимоном и только любимые холодные щеки и удивительная безлюдность в этих местах. И ты влюблен, очарован и совершенно обезоружен всем этим, и не способен ни на что кроме любви, улыбок и бестолковой беготни по лесным тропинкам.
А еще перед новым годом я сделала себе подарок - заказала несколько книг, которые здорово скрашивают мои будни этим трепетным ожиданием их прибытия в мой маленький город.
Достаточно жизнеутверждающие итоги моего 2017, пока немного несбалансированные планы на 2018, больше ста желаний в моем любимом желтом ежедневнике. И все хорошо. Будь спокойна. Все хорошо.

07:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:03

Категорически не нахожу в себе слов...
только планы, только работа, только бесконечные "надо" в предверии окончания года.
Бесконечные списки, итоги и попытки идентифицировать себя, понять, приручить внутренних демонов.
Впереди огромная неделя, в которой нужно будет быть бесконечной умничкой, а еще на прошлой я лежала в слезах два дня, считая, что недостойна даже еды и впервые так остро всерьез осознала, что мои периоды безысходности, не просто "грустные дни", и мне не помешало бы поговорить об этом со специалистом.
По иронии мироздания, в первый день же моего "возвращения в мир", на меня свалилось тридцать три "несчастья", а именно ситуаций и задач, с которыми мне справляться сложнее всего всего - коммуникации с незнакомыми людьми, и более того, решения спорных вопросов с необходимостью отстаивать свою правоту. Я спорила с целым отделом взрослых женщин в городской архитектуре! Я справилась со всем и подумала, что нужно вести какой-то трекер своих достижений, чтобы в периоды полного самоуничежения тычить себе этим в лицо.

Темное время становится все гуще и сложнее, я окружаю себя запахами цитрусовых, пью вкусные согревающие чаи, жгу свечи и украшаю дом теплым светом желтых гирлянд, но все равно чувствую этот накапливающийся комок вездесущей серости.
К счастью, в этих выходных случается долгожданный снегопад, который делает дни и ночи светлее, пронизывающий ветер - мягче, а вид из окна просто сказочным.

Много читаю, сейчас - "космос Эйнштейна" Митио Каку и очень ясно, и слишком поздно осознаю, что такие книжки нужно конспектировать. В них слишком много интересного и не простого, что требует дополнительного внимания и совсем не запоминается при простом чтении. Эйнштейн, конечно, замечательный.
Бесконечно влюблена в Воннегута, и кажется, уже не скупаю его книжки прямо сейчас лишь из соображений того, чтобы мне его, как автора, хватило на подольше.

Изо всех сил учусь вслушиваться в себя, учусь спрашивать чего я хочу, что поможет мне почувствовать удовлетворенность жизнью, но все равно слишком часто не могу отказаться от какого-нибудь предложения, которое в итоге поглощает слишком много моего времени, которого я могла бы потратить на себя.
Из радостного - кажется, наконец-то наш дом приходит к моим изначальным мечтам. Осталось совсем немного, в эти выходные я купила разноцветных ярких тканей с красивыми принтами - сошью подушки на диван и скамейку на кухню, будет совсем про любовь.

14:37

...Свяжи все мои нити yзелком,
Вpемя поездов yшло по pельсам пешком,
Вpемя коpаблей легло на дно
И только волны, только волны над нами,
Только ветеp и тpостник,
Всё, что я хотел yзнать, я вызнал из книг,
Всё, что я хотел сказать — не пеpедать словами,
Hе высказать, нет,
Это чyдо из чyдес...

После сбивчивого и мутного рабочего дня изо всех сил прислушиваться к себе и по дороге домой сворачивать в другую сторону и уходить в парк.
Включать музыку в наушниках и в сумерках вдруг видеть неописуемый цвет неба, идентифицировать его как пронзительный ультрамарин к которому примешивается желтый свет фонарей и на строчке "...и только волны, только волны над нами..." я определяю это как цвет морской волны... и это восторг, это мурашки по коже и волшебство этого мира.
Я быстрым шагом режу пространство парка, тропинку за тропинкой, легкие обжигает холодный воздух, из меня выветривается смог рабочей будничности и становится наполненно и просто.
Уже дома, я принимаю горячий, почти обжигающий душ, варю молочную кашу на ужин, готовлю какао и мажу руки вкусным кремом, обнимаю кота и мы с мужчиной смотрим фильм.
Уже мечтаю о гирляндах и предновогодней суете, но терплю, жду начала зимы и учусь с уважением относится к остаткам осени, чувствовать её, позволять себя заполнять и принимать всю простоту и шероховатость времени.
[потом...декабрь и предвкушение чудес, январь и новое начало, попытки соответствовать задуманному и устремленность к целям, а там весна, лето. Но именно сейчас время, которое ознаменовывает конец и конечность всего, время когда не нужно притворяться и стараться приукрасить реальность, только чувственность и принятие]



конечно, картинка не способна описать всего этого, как и слова...

12:51

Мама подарила мне масло для волос. Масло, о котором она мне рассказывала, должно быть, пол года. Масло, запах которого маме безумно нравится. Она распускает волосы на работе, а от волос идет ароматный шлейф и на секундочку она полностью поглощена наслаждением этим запахом.
Теперь я, растирая в руках золотистое масло и нанося его на кончики волос всегда замираю на мгновение и изо всех сил наслаждаюсь. То, что это масло так любимо мамой делает его для меня более значимым и добавляет какую-то призрачную связь в хитросплетениях жизни.

Очень простая мысль, описанная так косноязычно, но вмещающая в себя так много объемного и неописуемого.

@темы: драгоценные камни

08:46

Рост происходит. Самый важным этапом сейчас стало осознать, что нет конечной точки, мое идеализированное желание этого года про добиться гармоничного состояния, само по себе звучит ошибочно. Невозможно прийти в идеальную точку где все идеально и навсегда. Ты можешь просто двигаться вперед, и постепенно все чаще чувствовать моменты максимального комфорта в задаче быть собой, но все равно будут моменты, которые будут выкидывать тебя из колеи и равновесия, и они нужны, потому что это и есть рост. Ну и чем выше забираешься, тем больше обзор и тем выше планка поднимается. Если год назад мне просто хотелось не чувствовать себя никчемной и хоть как-то справится с желанием спрятаться в угол, чтобы никто не смотрел, то сейчас я разбираюсь откуда такие потребности росли, учусь спокойно принимать себя даже в толпе людей, с которыми не хотела бы общаться и проявлять себя максимально спокойно, ну и главным идет стремление быть полноценной на любом отрезке собственной будничной жизни, мягче относится к тому что меня задевает, учиться фиксировать что я расстроена, спрашивать себя почему, и еще раз почему. И по возможности полностью объяснять себе свои внутренние состояния и разрешать себе их.
Ну вот, хотела про будничную красоту, а получается психоанализ.
читать дальше


Все просто. Все хорошо.


картинка из Германии

Мы уже как двадцать дней вернулись из нашего европейского отпуска, а я мучительно не могу собрать его в слова.
Пускай будет так, обрывисто и сбито, но от самых тонких эмоций и чувств.

Природа. Просто обезоруживающее богатство и близость природы. Можно просыпать в шесть утра (просто потому что все еще не перестроился в часовых поясах) и выходить на балкон, который упирается будто бы в лес, и большое ореховое дерево и воздух, воздух такой насыщенный влажный и легкий, что почти кружится голова. Можно заниматься йогой на этом самом балконе, босиком в майке и шортах, когда на улице, наверное, около десяти утренних градусов и тебя даже пробирает легкая дрожь, но асана за асаной тело разогревается и становится просто хорошо. И ступни приятно покалывает войлочный коврик, и впереди обязательно какой-нибудь день полный приключений и красоты, и постоянно немного грустно, потому что ты не имеешь никакого отношения к этой реальности.

про природу, красоту и Париж


18:08

Время бежит безжалостно, волосы отрасли, и я теперь могу собирать их в хвост, сидя на работе у открытого окна.
На работе мне хочется про продуктивность, любовь и свершения, но получается только прокрастинация и предвкушение отпуска со всем сопутствующим времяпровождением.
Отпуск у нас намечается многообещающий. Мы прошли все сложности сбора кучи документов для визы, съездили в Астану на собеседование, и уже даже купили билеты в...Германию.
И это удивительно, потому что я вообще никогда не строила себе перспектив провести отпуск в Европе, но, гостеприимные родственники мужчины, проживающие где-то под Франкфурктом позволили мне примерить для себя такую мечту.
Все планы на жизнь пока откладываются , и отпуск представляется временем, когда я буду в абсолютно другой вселенной, и не известно какой из этой вселенной вернусь.
Раньше я испытывала вину за это откладывание жизни на потом, но сейчас я поняла, что именно этот отказ от всех своих мгновенных целей и желаний позволяет мне наслаждаться своим настоящим.
Особенно меня радует то, что йога входит в ежедневный ритуал. Оказывается, не всегда нужно делать немного, но регулярно, иногда нужно сделать большой рывок, чтобы понять, что ты легко способен быть на этом повышеном уровне. Я долгое время занималась по 15-20 минут, но в определенный вечер набралась решительности и занималась час, и это оказалось ничуть не сложнее 20-минутного занятия. Отсюда вырос более легкий подход к ежедневной практике.
Еще мою жизнь поглотили книги, я готова их скупать стопками, но самое, пожалуй, плачевное, что читаю их я тоже стопками. Мой рекорд - чтение пяти книг одновременно, и я очень не советую себе повторять такие эксперименты.
Сейчас я вдумчиво смакую "о фотографии" Сонтаг и это неописуемо восхитительно, но неописуемо в основном потому что я даже не могу объяснить идеи описанные в ней, просто потому что мне все еще не хватает на это ума, но при этом мне хочется запомнить просто каждое второе предложение. Также с Кэрол Дуэк я стараюсь медленно выправить свои установки, надеюсь, у меня это получится.

Если о повседневном, темнеет уже болезненно рано, от чего я зажигаю свечи и вновь начинаю ходить по дому в огромном теплом халате мужчины, пеку яблочные пироги и часто испытываю какое-то опустошенно смиренное чувство перед распорядком природы, это немного грустно, но очень правильно. Почему-то устойчиво подташнивает от красивых картинок с пестрой листвой, свитерами и все теми же пирогами, но, вдруг проснувшись вчера в осени с пронизывающим холодным ветром после тридцатиградусной жары, было совершенно естественно надеть широкий теплый свитер, отказаться от косметики и вплести в волосы запах бергамота.
Осень не про красоту и уют, а про смирение в готовности принимать конечность всего. Я стремлюсь много читать, задавать себе много вопросов, анализировать и пытаться понять кто я и что должна и хочу делать.

07:40

Когда просыпаешься, обнаруживаешь, что рассвет был только что, и от этого мучительно и терпко.
Осень подбирается, и август пропитан этой горечью неминуемой конечности всего.
Я устала, я изо дня в день мечтаю об абсолютном бездействии, о днях, в которых я могла бы смотреть фильмы, читать книги и спать с открытым окном под теплым одеялом.
Но меня захватил постоянный круговорот жизни, постоянные дела и встречи, отказаться от которых нельзя или не хочется.
Все та же бесконечная работа и отсутствие дисциплинированности и ритма повседневности, и пугающее количество дел, событий и желаний, от которых начинает болеть голова.
Поэтому я завожу тонкий ежедневник, в котором долго расписываю все направления моего внешнего и внутреннего. Отмечаю на календаре поездку в Астану, и становится прозрачней и яснее.

На прошлой неделе мы вновь уезжаем за город на озеро, чтобы сидеть у воды на ветру, есть сосиски, поджаренные на костре, и пить чай с мятой и смородиной, просто лежать на прогретом покрывале и смотреть на небо, много смеяться, болтать и фотографировать. Хохотать до боли щек, пытаясь грести против ветра и стараясь уместиться на двухместной лодке вчетвером. В итоге внезапно просто спрыгивать в воду... и в этом вся острота и беззаботность лета. А вечером, уже на закате, ехать по бездорожью, смотреть на маленькие домики со ставнями и думать о любви. Как уместить в себя столько любви? Мы часто захлебываемся целями и стремлениями, иногда болеем бессмысленностью, иногда просто не можем почувствовать свое место, но...как уместить в себя всю эту любовь? К людям, работе, природе, книгам, фильмам, вещам, и даже этому простому, но такому пронзительно родному пейзажу...я переполнена этим чувством и по-прежнему не могу найти ему приюта.

У монитора на моем синем столе стоит роза нереального розового оттенка, которая про моего восхитительного мужчину.
Я создала список избранного, в книжном интернет-магазине и уже привожу в реальность план по покупке всех книг на свете, от чего неописуемо радостно.
Возвращаю трекер привычек, чтобы вернуть свою дисциплинированность. Громко и радостно праздную день строителя в компании коллег.
Прихожу к родителям, заставляю из выключить телевизор и мы долго и хорошо говорим, а когда стемнеет, за мной приходит мужчина и мы идем по теплым и дождливым улицам домой, чтобы работать и читать книжки до часу ночи, а после засыпать в позе влюбленных ложек.



19:21

На улице восхитительная гроза и ливень, я открываю настежь все окна, выключаю свет, слушаю тишину, дождь и себя.
Мужчина уезжает в командировку, я лелею свою самостоятельность, решаю дела, хожу в одиночку по городу никого не ставя в известность, покупаю кеды мечты и наслаждаюсь этим ветром, этим летом, этой свободой.
Обнимаюсь с котом, ужинаю исключительно арбузом и читаю Нила Геймана вперемешку с Джулией Кэмерон и Кэрол Дуэк и от этого хорошо.
Умею работать много и залпом, в перерывах выходя на крыльцо дышать влажным и горячим воздухом, или, когда градус собственной усталости и переизбытка достигает пика, много и хорошо хохотать, над тем какие мы с коллегами злые и усталые.
Выходить на какой-то новый уровень общения с клиентами, расширяя границы обязанностей до ненавязчивого покровительства - чувствовать любовь и добро, видеть улыбки, слушать теплые слова, принимать бесконечный шоколад, который абсолютно законно входит в лист восполнителей энергии.
Есть персик на улице и чувствовать как сок течет по рукам.
Ждать приезда подруги детства, ждать искренне, но с острым уколом, потому что она-автономная вселенная, которая пряма и критична, и верит только в свои законы.
От этого часто я чувствовала себя не правильной и слышала критику в адрес моих предпочтений, и вот, начав новую жизнь, я изо всех сил готовилась к нашей встрече, готовилась бороться за себя, за свои представления о правильности, за свои законы.
Но, как это часто и случается, я встретила просто человека, близкого мне человека, совсем такого же как я знала, но я не увидела никакой жесткости или критики. И быстро пришло осознание, что это про "бороться с самим собой".
Что пока ты не уверен в себе, сама уверенность другого человека ранит и колит, но как-то только ты становишься прям с близок с собой, и точно знаешь, что да, а что нет, между вами не возникает абсолютно никакого давления, остается только взаимное обогащение с восхитительными нотками ностальгии и детства, от которого становится слаще во рту.
Иногда, я занимаюсь пятнадцатиминутной йогой перед сном, иногда, бегаю по парку и не могу надышаться этим летним воздухом, иногда просыпаюсь в три ночи и не могу насмотреться на звезды из окна.
Песней этого лета становится "Иди через лес" Сплинов, и в ней столько пронзительного света, и столько того, что я люблю. Я пою её во весь голос утром, когда мою посуду.
Субботним утром я хожу в художественную студию и слышу, что я одаренная от преподавателя, но я в это не верю, я верю, что за результатом лежит труд, а не талант, и пытаюсь не принимать эти слова слишком всерьез.
Иногда мне мучительно грустно и бессмысленно, в этот момент я пытаюсь объяснить это мужчине и прошу найти решение, он же не может такого представить и я это безумно люблю.
В определенный момент я вдруг собираюсь поступать в Университет, узнаю всю информацию, готовлюсь сдавать экзамены и искренне, наконец-то, хочу учиться на Строительстве, потому что я в своей жизни уже достаточно полазила по приставным лестницам и деревянным балкам при обмере домов, чтобы понять, что это то, чем я готова заниматься и дальше. Но, как-то быстро нахлынувшее желание уткнулось в деньги и наши бесконечные планы на ближайшее будущее, что я решаю подождать еще год, и, признаться, мне от этого очень грустно и только самую капельку легче, потому что не надо собирать бесконечное количество документов.
Ну и...был удивительный вечер после дня, целого дня на берегу озера, где можно было читать книжку на причале и слушать плеск воды и пение птиц. Этот вечер был наполнен тягучим воздухом, пропитанным степными травами так густо, что хотелось плакать, от невозможности его сохранить. И за западе горел тяжелый закат, и я не могла им налюбоваться, и хотелось чтобы это мгновение застыло навсегда. Я думала, что такое же тяжелое и прекрасное чувство испытываешь только на закате, осенью, и, наверное, в старости. К двадцати пяти годам, я поняла, что люблю закаты куда больше рассветов, рассвет это только обещание, это предвкушение жизни, закат же подводит итог, и даже если этот итог радостный, все равно не удастся избавиться от этого тянущего чувство конечности всего.
А еще я впервые в жизни видела тушканчика, они восхитительны.

14:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:44

Я сижу за своим пленительным синим столом, и этот стол отныне обитель нового компьютера, который любовь-любовь.
[Мужчина с другом долго рассказывают какой этот компьютер умный, я же как истинная девочка, радуюсь большому монитору и удобным кнопочкам на клавиатуре.]
За окном легкая дождливость и пасмурность, на столе рядом вкусный кофе, булочки с корицей и летняя черешня, которой в этом году я очень уверенно решила объесться.
На подоконнике кот нежно дремлет под нефролеписом. Я уже успела провести два часа за мольбертом перед красивейшим натюрмортом, прогуляться по парку в юбке, которую мечтала уйму времени надеть и...выходной.
Последняя неделя как-то не заладилась, после упоительных уральских лесов и дождливых троп Таганая, я чувствую невероятную силу, но мне не хочется даже двигаться, хочется только много спать, нежиться в одеялах и читать бесконечные книжки. Я знаю все причины этого состояния, но это не помогает из этого состояния выбраться...и ладно бы выбраться, но даже принять это состояние у меня не выходит.
Поэтому лучше про Таганай. Про трип из пяти городов, прежде чем мы оказались на тропе, про невероятную грозу в первых день нашей ночевки, так что было восхитительно и страшно, и про удивительное умиротворение, не смотря на то, что этот поход не был простым. Важно запомнить это чувство, когда под утро просыпаешь от того, что мужчина трогает нос, чтобы проверить не замерзла ли я. И хочется бесконечно благодарить людей, придумавших спальные мешки, способные пристегиваться друг к другу, так, что получается один большой спальный мешок, в котором можно обниматься и утыкаться носом в его лопатки - так значительно теплее ( в прямом смысле). Было утро, когда мы проснулись в пять утра и грели чай с травами, пили его прямо в палатке, сонные и смешные, а после снова засыпали, и, честное слово, я не спала так сладко должно быть никогда в жизни. Наша палатка стоически выдерживала бесконечные ливни, я готовила уху из консервы на горелке, которая получилась вкуснее всего, что я пробовала, и мы много ходили под дождем по грязным непроходимым тропам и даже взбирались на гору в этой дождливости, и хотя часто появлялась мысль, о том, зачем это вообще все нужно, было до того изумительно и правильно, что все эти вопросы провоцировали лишь восхищение тем, какие мы долбанутые.

Если о личностном, то с удивлением обнаружила абсолютную прямоту и тишину в этой бесконечной дороге. Дорога всегда для меня была временем философских измышлений и метафорических рассасываний каких-либо проблем, страданий или желаний. Сейчас же я наткнулась на спокойную пустоту... отсутствие необходимости казаться привела меня в обезоруживающее быть. И в этом есть что-то, чего я так боялась в подростковом возрасте и юности - быть простой. Ведь так волнительно собирать в слова свои мучения и картинно страдать подбирая особенно точное описание новым глубинам состояний. Я думаю, что эта простота достойная цена за возможность быть счастливой и гармоничной. Трердо чувствовать течение жизни, понимать кто ты есть, быть уверенной в своих отношениях и целях.


В этом путешествии я как будто бы очень явно встретилась с собой...простой и настоящей собой.

20:07

Период продуктивности и вдохновленности сменяется неминуемым спадом.
И причиной этому работа, которую я по-прежнему очень люблю, но чувствую, что за последнюю неделю она меня истощила.
В моем телефоне бесконечные фотографии со строек и объектов, чтобы в моем журнале звонков найти номер мужчины, мамы или папы приходится пролистывать бесконечное количество неопределенных номеров заказчиков. Я устала, а впереди еще как минимум два "сезонных" месяца с неминуемыми завалами на работе и просто летними месяцами жизни, в которые хочется успеть очень многое.
Я пытаюсь задавать себе вопросы о том, что именно меня так истощает, как стоило бы поступать впредь, чтобы не было таких ситуаций, и, как суметь отдохнуть не выпадая из ритма повседневности и работы на таком высоком уровне.
Ответов нет.

Вечером, после очередного рабочего дня, мужчина спрашивает хочу ли я новую книжку, и, конечно, я её хочу, не смотря на легкую апатию и нежелание выходить из дома. Мы бредем по ветреным улицам, чтобы придти в книжный, и долго слоняясь между книжных полок, я синонимично откровению беру "Сто лет одиночества" и понимаю, что мне нужна именно она, не смотря на то, что когда-то я начинала её читать бессовестно забросив. (Забегая вперед скажу, что откровение меня не подвело, и книжка живет у меня от силы неделю, а прочитана уже больше чем наполовину и мне уже заранее жаль, что скоро она кончится.)
Ну пока мне хочется сохранить тот вечер, когда я, по заведенной традиции, шла в обнимку с новой книжкой по вечернему городу, и уличный музыкант с чудеснейшим репертуаром, который нас с мужчиной уже знает, пел специально для нас сплинов, я смотрела на закат и подпевала, и было волшебно.

Уже куплены билеты на автобус четвертого июля, который сначала увезет нас в Россию. А потом, каким-нибудь особенно ясным стечением обстоятельств мир возвратит нас в Таганай. По прогнозу нас будет ждать дождливый и туманный лес, и, казалось бы, это должно пугать, но почему-то я так спокойна и пряма, и даже предвкушаю эту тишину и торжество природы. Есть такое странное чувство, что ты возвращаешься домой и там не может быть плохо.
С другой стороны я как-то до сих пор не верю, хотя билеты уже куплены, а в зале на полу разбросаны спальники, кариматы и котелки.
Нас ждет пять дней отдыха и я мучительно пытаюсь найти ответ, как отдохнуть так, чтобы действительно набраться сил и выносливости в том, что касается работы, чтобы вернуться к ней с жаждой и стремлением, а не умиротворенным и лесным, не понимающим зачем вообще работать и как мир докатился до того, что восемь часов в день надо тратить себя, а не наблюдать за поэзией качающейся листвы.
Если мир будет по-прежнему добр, то к сентябрю тем же течением, что нас уже подхватило, должно принести в Германию. Я по-прежнему не до конца верю, но отпуск в Европе является для меня вообще какой-то мистической формулировкой, поэтому какой-то веры я от себя и не требую. Но все-таки это накладывает отпечаток и хочется так много, хочется поучить немецкий, чтобы впечатлить родственников мужчины хоть каким-то знанием. Хочется пойти в спортзал, потому что домашних тренировок мне уже не хватает и дисциплинированность падает. Ну и, конечно, не хочется бросать художественную студию. А еще надо зарабатывать как можно больше, ну, потому что отпуск в Европе. Где-то тут же рядом живет непреодолимая жажда перекрасить гостиную в белый, и стеллаж в белый, и замахнуться на новый уровень уюта собственного дома.
И вот со всем этим нужно найти равновесие и силы, чтобы действовать.

Я люблю звук и запах дождя утром сквозь настежь открытое окно, мягких шерстяной живот кота, который он доверительно подставляет, нового зеленого жителя - мудрое алое, люблю то, что я читаю книжки не открываясь часами, люблю, когда мы собираемся со школьными подругами, болтаем о девичем и пьем папино домашнее вино, от которого весело и все кружится вокруг, люблю как мы валяемся с мужчиной утром в выходной и больше ничего не нужно.

07:30

На подоконнике в рассветном солнце стоит большой букет пионов, небо восхитительных пастельных оттенков и...лето.
Вечером, после тяжелого рабочего дня мы идем через весь город, чтобы придти в книжный и я покупаю себе Керуака в нереально потрясающем издании, нам которым ходила несколько недель в раздумьях, потому что цена.
Лето идет...дом, кот, цветы, которыми хочется заполонить все вокруг, восхитительный мужчина, много абсолютной работы и хорошего заработка, и вечерняя студия, где я рисую в графике чайнички и гипсовые головы просто для себя. И необъяснимо хорошо.
Вчера приезжает подруга после почти-трехнедельного отпуска, который я провела в монашеской изоляции общения, за исключением семьи и работы, и мы час за часом незаметно говорим обо всем: о важном, о людях, о семье, о будущем, о чувстве себя и о прошлом. Мы пьем травяные чаи из маленьких турецких чашечек, лакомимся грузинскими сладостями и халвой, и, когда ближе к полуночи становится темно, зажигаем свечи и разговор продолжает литься в простоте и ясности.
Я испытываю необъяснимые щемящие чувства, когда понимаю, что самый длинный день этого года, уже остается позади и темнота начинает разрастаться день за днем и уже к сентябрю, рассветы будут мне улыбаться куда позже моего собственного пробуждения.
Я много думаю о своей новой жизни и чувстве себя, и с удивлением обнаруживаю, что у меня получилось. Впервые, у меня получилось!
Я странно и чужеродно начинаю воспринимать все, что связано с моим прошлым, и когда мне рассказывают о каких-то прошлых моих достижениях, или говорят "вот ты же рисовала/танцевала/писала", я чувствую, что все это делала не я. Не Я. Я вот здесь и сейчас, начиная с каких-то совсем ближайших месяцев, я много работаю и люблю свою работу, я живу со своим мужчиной, читаю Керуака и Оливера Сакса, играю с котом, когда есть лишние несколько минут утром, ращу мяту на подоконнике и множу цветы в собственном доме, где белые стены, красивое небо из окон и травяной чай по вечерам. Я с восхищением гуляю в соседнем парке победы, где творится торжество природы и, зелени так много, что воздух совсем лесной, я занимаюсь йогой после особенно тяжелых дней, делаю зарядку по утрам и больше не таскаю с собой своего прошлого и попыток чему-то соответствовать. И от этого становится так просто, легко и правильно, что уже даже не понимаешь как мог жить без этого раньше. Единственное о чем я прошу, о мудрости...мудрости сохранять это чувство с людьми, с людьми из прошлого, с которыми неминуемо тебя сталкивает лицом к лицу, людьми, которые когда-то были дороги или просто растили много разных эмоций и мыслей. Сохранять мудрость и чувство себя, чтобы встретить их как этот новый человек, чтобы не опускаться в ностальгические чувства, не уходить в вину перед ними, которая возможно была, не уходить в обиды, не множить эмоции, иметь возможность встретить их как чужих людей, как одноклассников начальной школы, с которыми тебя ничего не связывает, хоть ты и был с ними знаком, просто по улыбаться, узнать как дела, и не оставлять в себе никаких отпечатков прошлого.
Я взрослая. Это удивительно, как буквально за несколько месяцев, взяв ответственность за свою жизнь в свои руки и перестав ныть и пытаться чему-то соответствовать, можно однажды проснуться и обнаружить себя взрослой. И взрослость складывается даже не в какие-то колоссальные действия или большое количество проблем, которые нужно решать. А просто в чувство себя, собственных границ и возможностей, понимания где ты есть, кто ты есть и куда ты хочешь двигаться, даже без каких-то заоблачных перспектив и целей на ближайшую пятилетку. Просто сейчас. Я много работаю и с горячим чувством люблю свою работу, и могу говорить о ней бесконечно, и даже думаю что могла бы её работать после тяжелого рабочего дня после небольшого отдыха, и, пожалуй, я не буду сейчас о ней писать, но это все восхитительно. И меня ждет взрослое решение, которое по сути я уже приняла - покупка компьютера, на котором я смогу работать и дома, и, впервые в жизни, кажется, я решаю тратить ли большие и значимые деньги, которые я заработала полностью сама, на покупку для себя и, возможность своего дальнейшего заработка. И это про взрослость вставшую прямо перед тобой и взглянувшую тебе в глаза просто и прямо, и это невероятное упоительное чувство.

Нынешние хочу: гантели; еще пионов; есть черешню, валяясь на траве у озера в степи и читать Керуака; уезжать на велосипеде на ту сторону Тобола и заниматься йогой в закатном солнце, стать немного дисциплинированнее и рисовать в блокноте деревья.

04:51

Мы уезжаем за город, за поля, приезжаем к нашему любимому озеру, где только степь, ветер и вода.

Я тут же внутренне со настраиваюсь с миром вокруг - учусь тишине, спокойствию и отсутствию времени. Ухожу одна на другой конец озера, стремлюсь остаться наедине, стать всецело частью природы - исключить даже себя, со всеми повседневными заботами, планами и мечтами. Только тело, безудержный ветер, вода, трава под ногами и небо, огромные реки неба утекающие за горизонт.

В поле холодно, я сижу в трех штанах и трех куртках, пью крепкий чай, приготовленный на костре и читаю Керуака, от которого пространство расширяется и становится только прямее и прозрачнее. "Ангелы опустошения" прекрасны, такие простые и беглые слова умеют складываться в глубокие пространства и оттенки чувств. Так, что после очередной главы я откидываюсь на землю и просто смотрю в небо. Небо недвижимо и прозрачно, и огромные скалы облаков сотворены словно из камня, но если закрыть глаза на несколько минут, чувствуя как ветер гладит лицо, а лопатки плотно упираются в землю, то открыв из видишь абсолютно новую картину.

Я привожу на природу свои любимые камни: кварц, раухтопаз, цитрин, аметист и розовый кварц и даже маленький камешек незаконно вывезенный с Таганая, в котором, несомненно, тоже живет душа кварцев. Я рассыпаю их на земле, в траве, зажигаю индийскую аромопалочку и любуюсь как тонкие струйки дыма обволакивают и ласкают камни, разнеженные под этим весенним солнцем. Они чистятся в своей естественной близости к земле, солнцу, ветру и дыму...а я также как эти камни.
Я наливаюсь всеми мирскими стихиями в течении целого дня, чтобы пройти большой этап перезагрузки и начать жить с новой силой.
Я сижу у воды и слушаю плеск волн, или сижу у костра и чувствую как дым проходит насквозь, или лежу прижавшись к земле, я обласкана ветром и солнцем, я дитя природы и в этом пространстве я становлю все менее...или все более собой. Я приучаю себя не чувствовать и не внимать времени, не знать усталости или грусти. Быть простой и гармоничной.

Между тем, я приезжаю на озеро в компании трех взрослых мужчин, когда-то учившихся вместе. И в компании друг друга они мгновенно превращаются в тех четырнадцатилетних мальчишек, которыми они были когда-то. Мальчишек, которые много шумят, задираются и матерятся, и, конечно, от души веселятся, и казалось бы, на фоне всего вышенаписанного это должно было бы сильно раздражать, но нет, они столь гармоничны во всем этом, что бессовестно прекрасны.

На закате, когда мы уезжаем, я не могу оторвать взгляд от происходящего за окном.
Мое сердце еще в глубоком детстве потерялось где-то в уральских лесах, между камней, сосен, мхов, родников и папоротника, но чем старше я становлюсь, тем глубже пробирает меня эта мучительная пустота наших степей. Это бесконечное пронзающее пространство, упирающееся в небо, это немногословный монолог в котором слышится отзвук божественного спокойствия и мудрости, которая лежит за пределами жизни или смерти.

@темы: драгоценные камни

19:44

Мы идем за руку километр за километром, сквозь солнечность и ветренность степного города, чтобы придти на плотину, сесть на прогретые за день бетонные плиты и просто слушать шум спешащей воды.
Садиться в солнечные полосы, совсем близко от увлеченных рыбаков, наблюдать чаек, кружащих над водой и не слышать ничего кроме всезаполняющего беспрерывного шума. И не хотеть слышать ничего, кроме этого баюкающего звука.
Вода набегает на себя, плещиться и борется с плитами из года в год не глядя на погоду и время года, а мы приходим её слушать в истоке этого мая.
И как будто бы нет ничего важнее этих минут. Нет ничего проще и прозрачнее, чем это полное слияние со всем происходящим миром.
Как будто бы нет ничего.

@темы: драгоценные камни

14:21

Я постигла азы продуктивности и самореализации, но, это не делает счастливым.
Можно, быть удовлетворенным, но с продуктивностью, как со многими вещами, чем дальше выходишь, тем шире горизонт и какой продуктивной не была бы каждая минута, все снова и снова упирается в "можно лучше, нужно больше", за больше тянется переутомленность и недосып с характерным дисбалансом и все вновь упирается в неудовлетворенность и самонепонимание.
Вчера я сижу на набережной в ласкающей солнечности и ветрености, читаю утренние страницы начала года и...
и всем существом чувствую какой-то мучительный барьер, но все еще не могу нащупать точный ответ, или хотя бы правильный вопрос, который бы обнажил суть.
Я лишь прихожу к тому, что читать собственные дневники, это мучительно, но, просто необходимо, если учишься честности с собой.
В каждой странице я чувствую неудовлетворенность. Неудовлетворенность собой, жизнью, буднями и недостатком сделанного и бесконечными планами на то, что нужно сделать, но с какой-то буксующей пометкой "надо", от которой пропадает удовольствие от исполнения даже истинных желаний.
А если жить через любовь?
Я возвращаюсь к прописным истинам, от которых жжет во рту.
Я могу лишь вообразить эту силу и энергию, которое дало бы такое простое условие "жить через любовь".
Но здесь сложнее, чем с продуктивностью и соответствием собственным "надо", здесь идет глубокая работа на уровне мировосприятия и установок, что внушает неизменный страх о том, смогу ли я. С другой стороны, когда верить в себя, если не в 24?
Жить из любви, из силы своего тела, из смелости...
Очень много простых повседневных вещей ты не будешь делать из любви, многие вещи обретают абсолютно другую тональность и внешний вид, когда к ним прикладываешь это простое слово - любовь.
Любовь к жизни, миру, работе, людям и, конечно, себе.
И последнее, пожалуй, нуждается в самом внимательном рассмотрении.

18:50

Я ношу в себе уйму слов, складываю их в вечернем теплом солнце, где-то в парке, тяну за собой в бесконечно тяжелой рабочей неделе, я молчу их в тишине семи дней в одиночестве.
Я постоянно напоминаю себе о своем новогоднем обещании-желании, я постоянно напоминаю себе, что стремлюсь к гармонии и только это простое слово должно направлять течение моей жизни, но я отвлекаюсь, я мечтаю о том, чего не должно быть, я буксую и преодолев первый барьер, я расслабляюсь...и вновь не могу найти точку опоры.
Я люблю ветки дерева из окна моей спальни, в которых есть какая-то острая поэтичность и, которые, на фоне этого весеннего неба выпускают первые почки. Я мечтаю, как буду слушать шум их листвы летними вечерами, а после буду наблюдать, как ветки вновь сбрасывают листья, оголяясь и засыпая. Мне 24, я жадно и постоянно мечтаю о крайней самостоятельности и одиночестве, но я не знаю, что я хочу делать. И это болит. Болит собственное непонимание того, куда хотелось бы двигаться, именно хотелось, не "нужно", не "как у других", а именно свое и "хочу". Я не знаю чего хочу. Я играю на гитаре, два вечера в неделю хожу в художественную студию, чтобы сидеть за мольбертом рядом с восхитительными художниками и страдать от собственного несовершенства. Я готовлю восхитительные смузи, хочу учить английский, гуляю по вечерам, читаю "Путь художника" по утрам. Я засыпаю в десять и просыпаюсь в шесть. Я делаю зарядку уже несколько месяцев и работаю с чувством и отдачей. Я встречаюсь с подругами раз в пару недель, балуюсь, выбивая шаманский ритм на животе мужчины, встречаюсь с родителями и даже умею откровенно и прямо говорить долгие прекрасные слова с мамой. Я читаю "Властелина колец " и книжку про фотографию за 30 секунд. И это все только часть, и прекрасно, и лучше, чем когда-либо я умела в своей жизни, и весна за окном...но мне по-прежнему чего-то не хватает, у меня по-прежнему болит и я не знаю на какой вопрос мне нужно ответить, чтобы понять, что именно во мне не может найти выражение или наоборот успокоиться навсегда.
Это просто такой период, нужно просто двигаться дальше, нужно понимать себя и поступать правильно.
Но прямо сейчас, в этом вечере, мне прекрасно и невыносимо.

08:35

Время идет.
После периода невероятных прозрений и резкой устремленности вперед, наступает момент тишины и привыкания к новой реальности.
Главным разочарованием становится столь быстро случившиеся чувство будничности и рутины.
Совсем недавно я сумела пробить границы своего мировоззрения и открывшаяся широта обзора приводила в восторг каждую чертову секунду, но прошло совсем немного времени, и я чувствую уже новые границы и не пропускающие меня стены, но, конечно, во мне не хватает навыка и самопонимания, чтобы также прямо преодолевать и эти барьеры, и дальше жить на этом эйфорическом потоке чистой энергии. Возможно, это было бы даже слишком.
У меня есть чем похвастаться перед собой.
Главным и самым неожиданным стало очень спокойное и уверенное самовосприятие. Я, человек, годами страдающий от своей низкой самооценки и постоянно мучительно мечтающий с этим разобраться, ни секунды не работая целеноправленно в этом направлении, вдруг обрела какое-то очень прямое чувство себя. Я перестала страдать от стеснительности и застенчивости, перестала принижать свои возможности и, самое удивительное, стала абсолютно спокойно общаться с людьми самых разных социальных и возрастных категорий.
Я не знаю, что именно сыграло такую роль, то, что я разобралась со своими обидами к родителями, просто нашла свои неправильные установки и даже уже сумела их изменить, или просто отказалась от моего вечного стремления соответствовать себе прошлой, но это начало работать само собой и по-прежнему периодически приводит в восторг.
Еще я обзавелась уймой полезных привычек. Главной, наверное, является то, что уже на протяжении двух с половиной месяцев я делаю утреннюю зарядку, начав с самых банальных и простых упражнений которые занимали три-четыре минуты (и тогда вполне серьезно нужно было себя заставлять их делать и решающим доводом было то, что это всего несколько минут), я пришла к двадцатиминутной зарядке, после которой я себя чувствую уже вполне вымотанной и даже изменила порядок утренних ритуалов, чтобы душ шел после физ. упражнений, но главное, это ведь то, что, просыпаясь утром, я чувствую вполне осязаемый энтузиазм и предвкушение от предстоящей зарядки. Сейчас я создаю в себе установку и привычку, про ежедневную вечернюю йогу хотя бы 10 минут, думаю мое тело будет счастливо.
Туда же идут привычки про регулярный прием витаминов, практику утренних страниц, ведение доходов и расходов, массаж жесткой щеткой, контрастный душ и даже восьмичасовой сон! Также я уже стабильно научилась выпивать за день чуть больше полутора литров воды, даже в выходные и, активно практикую дисциплинированную и продуктивную работу в офисе без отвлечения на интернет, но с пятиминутными перерывами в первой и второй половине дня, где я просто пью воду, смотрю в окно и пытаюсь ни о чем не думать.
Почти мучительно мечтаю добавить бег и ежедневные прогулки, но на улице не отпускающая зима, от чего город стоит злой и усталый, грязный и ветреный, и любые попытки с ним сблизиться приводят только к разочарованию.
Кроме всего этого мир вокруг активно и со всех сторон мне назойливо рассказывает об основах правильного питания, в особенности об ощелачивании и окислении организма, и я не могу не задумываться о том, что это может стать ответом на мою мочекаменную болезнь, поэтому осторожно изучаю этот вопрос все глубже, учусь питаться правильнее, не ставя себе жестких рамок, и осторожно выправляю свои пищевые установки. Очень мечтаю пройти двадцатидневный мягкий детокс, чтобы отчистить организм, но понимаю, что пока морально к этому не готова.
Утра! Эти восхитительные рассветы, которые становятся все раньше, и почти мучительное понимание, что я не успеваю сделать все утренние ритуалы, которые хотела бы, заставляют меня начать постепенно сдвигать время подъема с 6:30 до 6:00. Я, надеюсь, с этим справлюсь.

Самым странным после всего этого времени полного обновления, что в момент спокойствия и тишины, я вдруг начала скучать по всему из "прошлой жизни". Нет, я начала скучать по вполне хорошим вещам - по любимой музыке (вместе со всем я удалила и все свои плей-листы), рисованию сентиментальных цветочков в блокноте, ведению ежедневника, игре на гитаре, каллиграфии и трогательным образным записям в дневнике. Будь это я прошлая, я бы обязательно схватилась за это сладкое вдохновение, и начала всячески его культивировать и растить, но сейчас я лишь с заинтересованным спокойствием наблюдаю за всеми этими желаниями, смотрю как они растут и набираются сил, и не думаю о том, к чему они могли бы привести. Так мудрый наставник наблюдал бы за вернувшимся непутевым учеников, пытаясь проверить его намерение на истинность.

Ну и хочется сказать, что в жизни происходит очень много правильных и красивых вещей, которые все-таки хочется сложить в слова, чтобы запомнить этот период и эту весну, надеюсь, я так и сделаю.