Весна.
Солнце слепит так, что идешь по центральному парку с закрытыми глазами, будучи ведомой каким-то родственным чувством с этим городом, который знаешь наизусть.
Смотреть яркие солнечные блики на внутренней стороне век, иногда приоткрывать один глаз, чтобы скорректировать направление движения.
Чувствовать себя разнеженным прищуренным котом и очень счастливой.

Парк, только-только освободившийся от корки льда на брусчатке, полон трогательных подростков, уже безостановочно катающихся на скейтах, велосипедах и роликовых коньках.
Глядя на них наполняешься необъяснимой нежностью и сопричастностью, не смотря на уже внушительный разрыв возрастов.

Позади много полезных дел, впереди вечер и отдых, сейчас - только весна.

---

Я таки сорвалась.
Миссия "информационное голодание" торжественно провалена.
На самом деле в конце третьего дня я с каким-то нездоровым возбуждением смотрела на корешки книжек дома, на четвертый и вовсе проснулась в абсолютно провальном состоянии со вселенской грустью в душе.
Стоит отметить, что прибыв в этом состоянии на работу, вспомнила, что я должна управлять своими состояния, а не они мной, и сумела усилием воли сменить пластинку в голове на уверенное "все хорошо", но прежде успела себе наобещать, что вот если сделаю этот сложный и большой проект, то читай, что хочешь. И справившись с этим, как оказалось, не таким и страшным проектом я, немного порефлексировав, с абсолютным чувством счастья нырнула в пучину информации.
Жалею ли я что выдержала три с половиной дня вместо положенных семи, и все-таки сорвалась?
Нет.
Я заштопала в себе достаточно дыр, в которые утекает энергия, чтобы не грызть себя за не исполненные намерения.
Это было моим осознанным решением, я сама к нему пришла и я готова нести за него ответственность, даже если оно выставляет меня не в лучшем свете.

Хочу сказать, что этот простой опыт дал мне уже очень много.
Во-первых, вернувшись в пучину информации, я очень ясно сознала, что в большинстве своем она абсолютно не нужная и даже сказать, скучная.
Во-вторых, после, почитав вообще про информационное голодание, я поняла, что нужного эффекта я добилась - я почувствовала этот огромный порыв энергии и силы, что само по себе просто неописуемо круто.
Также поняла про себя, что стабильно жить на такой скорости я еще не готова и во всем важна именно умеренность, а именно: скорость надо набирать постепенно.

Ну и, пожалуй, стоит сказать, что вернувшись в пучину информационного потребления, мне здесь не очень нравится, но, моя самодисциплина еще не достаточно развита, чтобы противостоять желанию чего-нибудь почитать, когда основная работа сделана и вроде как ты чувствуешь, что молодец. Информация мгновенно замусоривает голову, я учусь отслеживать свое состояние, чтобы не "перебрать", но пока это все на грани и у меня не очень получается на ней балансировать. В любом случае я уже строю планы по очередным информационным голодовках и даже подумываю их ввести на регулярной основе, что-то типа трех дней в неделю: воскресенье, понедельник, вторник, чтобы ускоряться полным сил в начале недели, а дальше позволять себе стандартный ритм с проработкой того, что дали предыдущие три дня.

Это все сыро и шатко, но мне нравится и я готова идти дальше.

---

про информационное голодание.

Чуть больше двух недель назад я торжественно удалилась из всех соц. сетей, чувствуя большой отток энергии в эту огромную паутину.
И я стала счастливее. Намного счастливее.
Я, человек, который уже лет десять является безостановочным потребителем "быстрой" информации, с удивительной легкостью отказалась от всего этого.
Еще до, казалось, что меня будет невероятно ломать без привычных и любимых информационных лент, но с момента отказа от всего этого, я так и не почувствовала в них никакой потребности.

Но вот, в "Пути художника" Джулии Кэмерон я подобралась к заданию, которое предполагало полный отказ от чтения в течении недели.
Я морально готовилась к этому шагу очень долго, и сначала оно казалось невозможным, после просто сложным.
И вот, дополнив отказ от чтения, отказом от просмотра телевизора, прослушивая музыки и игр в глупые игрушки, я вышла в это информационное голодание.

Первый день пришелся на воскресенье и он был прекрасен.
Весенний солнечный день, есть уйма приятных и полезных дел. В моменты усталости или безделья я просто сидела и смотрела в окно и при этом чувствовала себя очень гармонично и легко.
Более того, просто сидеть на месте долго не получается и в мозгу всплывают новые и новые дела, которые можно было бы сделать (стоит отметить, что с удовольствием)
Также такой пассивный отдых очень результативен, всего через десять минут чувствуешь себя значительно отдохнувшим и готовым к новым делам.

Второй день стал сложным.
Может быть дело просто в том, что я плохо спала и утром чувствовала себя разбитой.
Информационное голодание дало свои первые плоды и в моей голове начали всплывать казахские фразы, которые я учила, наверное, еще в школе, старые подростковые (раздражающие) песни и прочая бессвязная чепуха.
На работе стало в разы тяжелее. Честная и продуктивная работа быстро утомила и все мое существо жаждало как-то отвлечься и отдохнуть, но без чтения отвлечься на работе по сути не чем.
Я выключала монитор и вдумчиво пила воду, но это всего несколько минут, после не оставалось ничего, кроме как вернуться к работе. Мне кажется, меня вполне серьезно ломало, потому что я испытывала огромную тяжесть просто продолжая делать свою работу. В обед я уже всерьез думала о том, зачем я затеяла это информационное голодание и почему прежде, чем в него выходить я не почитала об этом побольше, чтобы хотя бы иметь какую-то внутреннюю мотивацию и цель.
Вечером я не позволила себе раскиснуть и исполнила свою давнюю мечту, вышла бегать.
На самом деле я мечтала об этом еще с прошлого лета, в котором пару месяцев я бегала, и мне это очень нравилось, но что-то слетело и быстро наступила зима.
В гололед, минус десять и горы снега, я вышла бегать в парк.
Конечно, я планировала это сделать значительно позже, но просто решила попробовать.
И это было хорошо, хоть и не совсем гладко.
Перебои с программой и выбор вообще не правильного курса, немного раздражали и заставили немного замерзнуть.
Но теперь я знаю - я начала бегать, я могу бегать при такой погоде и даже немного зудящее горло меня не остановит.

Третий день стал очередным откровением.
То, что вчера я не позволила себе расслабиться и надавила на газ, чтобы не завязнуть, дало свой энергетический толчок - меня понесло.
Я каждую чертову секунду провожу продуктивно и "горячо".
На работе я делаю столько, сколько ни разу за все эти года ( а ведь даже не сезон).
Но...чем лучше и энергичнее ты делаешь свою работу, тем больше работы к тебе стремиться и приходит.
Я взяла слишком мощный разгон - я могу просто не справиться с управлением и слететь.
Более того, я испытываю страх перед такой скоростью и задаюсь вопросом хочу ли я её?
Скорее всего это "хочу" и есть лишь страх, и со временем такой ритм станет привычным, но сейчас я только пытаюсь его осознать.
Я очень счастлива.
За эти три дня, пожалуй, у меня не было ни одной бессмысленной минуты, даже если я просто валялась в постели и гладила кота, это было осознанное решение.
Я не давала себе поблажек, не шла с собой на компромиссы, я просто делала то, что могу и то, что должна по-моему делать, и это давало невероятный приток энергии, который в свою очередь заставлял меня двигаться дальше и больше.
И это прекрасно, кажется впервые в жизни я живу той жизнью, про "идеальный день" и "идеальная я", но это все как-то слишком ново и быстро, так, что я боюсь и сомневаюсь.


Просто продолжай.

---

Что может быть нежнее, чем лежать в полдень на кровати в позе влюбленных ложек со спящим котом, в то время как мужчина обнимает нас, и отслеживать, как мысли начинают неспешно запутываться, опуская тебя все глубже в тягучий сон.
...а за окном происходит весна: грязь, пятнадцатилетние девочки без шапок, пение птиц и много льющегося солнца.

@темы: драгоценные камни

---

Наступило то время, когда по утрам я могу наблюдать волнующие рассветы.
Я готовлю наш утренний кофе в огромном халате П.,а за окном происходит поэзия акварельных разводов на востоке.
И не смотря на утреннюю тяжесть, до того атмосферно и счастливо, что я невольно улыбаюсь.
Я открываю окно и вдыхаю этот морозный, но уже необратимо весенний воздух, кот тоже жадно дышит, прищуриваясь от удовольствия.
Впереди меня ждет простой будничный день, с нервами и сложностями, с простыми радостями и удовольствиями и, почти пугающим знанием о том, как этот день пройдет.
Признаться, это не радует.
Но, у меня есть секрет - моя новая жизнь, и для того, чтобы придти к ней нужно очень много сделать и ответить на огромное количество вопросов.
Это простое намерение изменить что-то в своем сознании, необъяснимо дает огромный поток энергии и жизнелюбия, которых мне раньше так часто не хватало.
Энергию дают все эти маленькие шаги, которые я делаю на протяжении уже нескольких недель в попытке разобраться с собой.




Хочу резюмировать, что уже сделано и, что еще нужно сделать.

1. Самым сильным, энергодарующим и опустошающим стало понимание, какое количество энергии у меня поглощают все профили в соц. сетях и какое-то глупое стремлением им соответствовать (читай: держаться за себя семнадцатилетнюю, держаться за прошлое) и последующее за этим прозрением безжалостное удаление всех фотографий, записей, закладок, профилей и ссылок, сложенных в сообщениях к самой себе в вк.
( представить только, у меня там были даже ссылки на рок-музыку в специальной обработке для того, чтобы её включать детям! И я всегда видела её и мне казалось это очень логичным, но, черт, даже не смотря на то, что я хочу детей когда-нибудь и даже в ближайшем будущем, зачем я храню это уже сейчас?! Ведь жизнь иронична и вполне может быть, что, например, я вообще не могу иметь детей. Засорять свое сейчас таким жестким будущим, которое и не цель, а какое-то пустое предположение. Что-то из разряда: сам себя загоняешь в рамки, которые даже могут не случиться.)
Я удалила все, самое-самое сохранила в виде записей и закладок, но, кажется и там еще предстоит чистка по второму кругу.
Многое, что было мучительно жалко и в то же время не было четкого понимания, что надо, я удаляла с мыслью, что если оно мне, когда-нибудь будет сильно нужно, то оно обязательно само ко мне вернется.

Это было именно прозрением и кажется на освободившейся энергии меня вынесло значительно вперед с плане самопонимания.
Пока я практикую информационное голодание и стремлюсь к максимальной тишине внутри, для того, чтобы услышать себя и все свои болевые точки.

2. Не менее значимым, стал отказ от всех ожиданий касательно себя (это, кстати, тоже все тянется из подросткового возраста). Все эти "стать великим фотографом, просто нажимая на кнопочку", ( я стремилась совершенствоваться и понимать процесс, но, все равно в сознании была какая-то установка, что все легко). Таких хобби, по верхам, с большими амбиционными планами и маленьким количеством реальных знаний и практики, было такое великое множество. И все они рассматривались более-менее серьезно, и все они поглощали огромнейшее количество энергии, с пометкой "надо".
Больше ничего не надо. Признаться, я все еще над этим работаю, потому что годами выращенные ожидания от самой себя дошли до критической рефлекторности.
Но я каждый раз напоминаю себе, что ничего не надо.
Я прошу себя качественно делать свою работу в офисе и каждый день работать над собой. Все остальное, пока, второстепенно и не важно.
Примечание: по этому пункту, думаю, тоже должно быть что-то прозренческое сверху, тогда все решиться и станется предельно ясно. Надо отправить запрос.

3. Последнее на сегодня из самых первых моих открытий.
Я всегда себя считала слабой, безхребетной и с низкой самооценкой. Я не хочу сейчас о том, откуда такие установки взялись. Я о том, что это чистый самообман и профанация.
Потому что дело не в том, что я такой себя считаю(-ла), а в том, что мне удобно было такой себя считать.
Это такой хитрый самообман для того, чтобы сидеть ровненько, ничего не делать и оправдываться этим.
Для того, чтобы не рисковать, не преодолевать себя, идти по накатанной и спокойно обрастать бессмысленными страхами.
После понимания этого стало в разы просторнее и чище.

---

Первая запись в дневник всегда пронизана некоторой сентиментальность и осторожностью.
Хочется написать что-то, что может стать девизом на многие года вперед.

Я начинаю новую жизнь должно быть в тысячный раз, но впервые так жадно и осознанно.
Впервые я готова не просто перекладывать слова и обещания с полки на полку, а отпускать старое, анализировать себя и менять свои убеждения.

Впереди очень много слов.
Впереди очень много сложностей и радостей.
Впереди очень длинный осознанный путь.

Не бойся.