Сижу перед открытым окном новой записи уже, кажется, вечность.
В моей жизни образовалась долгожданная пауза, которая, возможно, больше никогда не повториться.
У меня есть чуть меньше трех месяцев, чтобы слушать себя, готовиться к материнству и что-то успеть.
Этот год был сложным.
В нем было много прекрасного и яркого, но, кажется, я все больше тонула в будничности и работе, совсем мало делала того, что дает мне энергию и позволяет прикоснуться к сущности жизни...
Может быть мы просто взрослеем и это нормально, но это значит, что нужно находить новых себя, чтобы после не становилось мучительно горько (хоть и комично это говорить на грани материнства, которое, наверное, все вообще кардинально перевернет).
Меня в этом году проглотила работа, я теперь умею сживаться со своей неуверенностью, страхом ответственности и некомпетентности. Я умею делать десять рабочих проектов за девять месяцев, проходить по ним всем экспертизу и между делом, в качестве отдыха, делать сорок эскизных проектов разных домиков, один из которых будет висеть постером в лучшем строительном магазине города с моей фамилией под ним, но я абсолютно не понимаю, что с этим всем мне делать. Потому что с одной стороны пятилетний опыт и вот эта страсть к созданию чего-то максимально функционального, грамотного и красивого, захватывающая меня во время создания очередного проекта, диктует, что жаль бы было это оставить в прошлом. С другой стороны, масштаб усталости, масштаб ответственности, которую я не создана нести, вся эта несправедливость в оценке моей работы со стороны моей организации (даже с моими частыми сомнениями касательно собственной компетентности, я понимаю, что стою куда больше. И ладно бы это выражалось только с материальной стороны, но обесценивание моей работы даже на словах способно рождать в моей голове длинные диалоги, а значит, задевает меня по-настоящему.)
Но, главное, что работа меня проглатывает и сквозь эту бесконечную череду рабочих будней, я совершенно не чувствую себя и даже не знаю кто я теперь есть.
У меня есть красивый дом, самый лучший муж, красивая посуда, любимые книги, массаж жесткой щеткой по утрам, завтраки за просмотром сериала в выходные, обнимательный кот, какой-то список дел и мечт и даже новый телефон с шикарной камерой, о котором я как-то вдруг жадно мечтала и, который каким-то почти магическим образом реализовался благодаря мужу. Но я совершенно не знаю, что со всем этим делать, как это меня характеризует и значит ли хоть что-нибудь и кто я с этим всем. Может быть в семнадцать ты просто определяешь себя всеми этими вещами, одеждой, путешествиями, партнером, интересами, в то врем как в двадцать пять ты понимаешь, что все это просто с тобой случилось и даже то, что ты это сам выбрал, ничего о тебе не говорит. Или же в семнадцать ты просто лучше чувствуешь?...все, в том числе и себя.
И как важно не скатиться в ностагические нотки и не пытаться вернуть себя ту...а попытаться найти новую со всем этим происходящим, со всеми этими исходными координатами.